Форум клана URAGAN

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум клана URAGAN » ФЛУДярня » МОРОВИНДСКИЕ КЛИНКИ ...или кто идёт за Клинским

МОРОВИНДСКИЕ КЛИНКИ ...или кто идёт за Клинским

Страница: 1

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

1. Длинная дорога к похмельному Каю.

Дело вышло так: Здесь помню, а тут не помню. Мы, говорят тебя отпускаем на все четыре стороны. Это говорит мне офицер. Офицер легиона, рожа кирпичом, как положено, погоны, наклёпанные на сталь кирассы, всё как и должно быть. А я как в тумане – ничего про себя вспомнить не могу. Ну ладно, смотрит он в бумаги, читает по слогам – национальность имперская, рождён в киродииле, знак зодиака... Поднимает голову, говорит:
- Ну вот, дружок, отпускаем мы тебя, там дальше стоит дядька, он тебе паспорт выпишет.
И впрямь – стоит, расспрашивает, выписывает паспорт, в паспорте моё имя, фамилия, пол, раса, где родился, ну как и положено. Дальше – мужик в легионерском доспехе, зовут его Сокуций Эргала. Смотрит на меня с усмешкой, а говорит серьёзным тоном:
– Выпускаем тебя. В открытый космос. Будешь космонавтом Титовым.
Отвечаю:
- Что то мне не хочется в открытый то космос. Да и не Титов я вовсе. Другая у меня фамилия, глаза то разуйте уважаемый.
Он смеётся:
- Ну ладно, так и быть. Значит сообщаю тогда по секрету, отпускаем мы тебя не просто так, и круиз по внутреннему морю – он тоже не бесплатный. Бери пакет и доставь оный Каю Косадесу. Это старый хрыч такой, в Бальморе живёт.
- В каком каком море? – Спрашиваю.
Улыбается:
- В Бальморе. Это город, в центре острова, на котором мы сейчас находимся.
Рекомендую ехать на силтстрайдере. Это такие гигантские блохи, типа автобусов.
Очень удобно...
- А что за пакет?
- Ну, это дело десятое. Ты доставь главное. – Ворчит он. Вручает мне денег немного...
До Бальморы я решил добираться пешком, сперва, конечно по Сейда Нину пошатался, людей о том, о сем порасспрашивал, нашёл труп налогового инспектора, топор в пеньке, ну и так, по мелочи... Пошёл пешком до Бальморы. Иду, курю... То есть я же спортсмен, табак не курю, наркотики тем паче, лунный сахар и не предлагайте. Курю я бамбук, что в переводе означает, что ничего не делаю. Дошёл до Пелагиада, оттуда до форта какой то там бабушки, тьфу, то есть бабочки. От форта – и до самой Бальморы рукой подать. В Бальморе завалился в трактир «Южная стена».
- Подать сюда тяпкина-ляпкина – кричу с порога. - Где тут у Вас в городе муж Герды Косадес – некий Кай с той же фамилией живёт? На меня глаза тётка таращит:
Ты, - говорит, - не спятил, мужчина? Нет? Он всю дорогу холостяк, я его паспорт видела.
- Ишь чего – отвечаю. – Ну ладно, ты мне где он живёт всё равно скажи.
- Дак а чего тут особо говорить? Самый восточный ряд домов – в нём самый северный дом. В нем твой Косадес по имени Кай и живёт. Весёлый мужик. Как скумы нажрётся – хохочет – не остановишь. А на днях тельванским стражникам рожи набил. Они даже мечи из ножен повытаскивать не успели. Нда, весёлый человек этот самый Кай.
- Ага, весёлый. Понимаю. Хоккейных масок не продаёте? А то мало ли, потребует с меня этот «весельчак-у» мелафон какойнить, а что я ему, Алиса Селезнёва чтоли?
- Да не, он вчера буянил. Сегодня значит отсыпается и пока следовательно ещё трезвый – поясняет женщина.
- Ну спасибо. Пойду тогда, пообщаюсь. – Улыбаюсь и разворачиваюсь уходить я.

Дом в самом деле там, где и сказали. И ничего такой дом, как и другие. Стучу в дверь. Из-за неё раздоется дружелюбное:
- Пошёл в тундру, скотина!
- Алё, мужчина, дверь в подъезд откройте, мне газетки разнести – Кричу в домофон.
- Газетки в туалет положь, понял? Три ночи, какие газетки?
- Косадес, кончай дурить – кричу, - пакет тебе принёс.
- Пакет? А... Ну пролазь под дверь тогда.
Толкаю дверь, она не заперта. В комнате тускло горят светильники, предо мной в потрёпанных кожаных штанах с обнажённым торсом атлета – тот самый Кай Косадес.
- Давай свой пакет, что ли. – Говорит он мне. В комнате его – тяжёлый перегарный дух. По углам – пустые бутылки с нарисованными на них тремя топорами. Наверно с индейцами бухал – проносится в голове. Приобщал к огненной воде, не иначе что бы землю купить за бесценок. Одно слово – мормон какой-то.
Кай читает, потом смотрит на меня:
- Вобщем так, значит ты теперь новый резидент нашего ГРУ в этой провинции. Поступаешь в моё распоряжение. Пока походи, погуляй, девочками займись, внедряйся в местные группировки, зарабатывай связи, контакты, по шее тапкой. Как внедришься – дуй ко мне, задания тебе буду давать. Да, у нас ГРУ называется «Клинки». Это от того, что мы в основном по клинскому ударяем, ну знаешь там, «аррива», «самурай»... В общем типа того. Так что давай. Дуй за клинским... Ах да, в резидентуру у нас входят ещё куча народу. У них можно и нужно учиться всякому. Вот тебе пара сотен – карманных денег. Всё понятно?
- Понятно, конечно. Деньги дали и гуляй конём, чегож тут неясного.

Отредактировано PixelShader (2007-09-19 22:45:54)

2

2. Асфальт Анаболик и двемерская головотяпка из Арктнанга.

И я погулял. В Суран сгонял, потом нанялся в имперский легион в Гнизисе, дослужился до звания Рыцаря Дракона, и пришёл снова к Косадесу.
- Аааа, припёрся? – Поприветствовал он меня с порога нетрезвым басом. – Наскучило значит, конём ходить, хочешь раз два и в ферзи? Одобряю. Клинское то принёс?
- Неа, не принёс, денег не хватило, инфляция тугрики съела.
- Ну ты и дурак, стажёр, ктож животных золотом кормит? Ну да ладно, слушай, значится сюда. Здесь, в Бальморе есть такая гильдия Бойцов. Там внутрях есть такой хрен по кличке Асфальт Анаболик, он же Гасфат Антаболис. У этого Гасфата есть некие бумаги для меня. В бумагах – секретные сведения о том зачем в хлебе дырочки. Если этот Гасфат попросит тебя за бумаги что нить сделать – сделай. Что? Да нет, он не гомосек, так что не бойся. Скорее всего убить попросит когонить или ограбить. У них в гильдии так принято. Ах да, и клинского мне потом принеси яшшичек, мы же КЛИНки, мы же банда! Давай дуй.
Делать нечего. Я подул. Перешёл мост через реку Одаи, отыскал дверь в Гильдию Бойцов. Спросил про Гасфата.
- Ах этот, он в тренажёрном зале, это в подвале – Ответили мне. Чтож, понятно. Спускаюсь. И вижу картину маслом по хлебу: Гасфат сидит в глубоком приседе, на нём штанга, сзади страхует какаято девушка. Но страхует плохо, рожа у Гасфальта красная и он норовит завалиться назад. Подскакиваю и вместе с девушкой мы вытягиваем Гасфальта вверх. Он подходит к стойкам, ставит на них штангу. Пот льёт по нему градом.
- Спасибо, братан, помог. Проходка у меня сегодня, а эта сопля – Он кивает на девушку – ни в борщ, ни в красную армию, чуть не задавило.
- Качаешься, значит?
- Ага, есть немного. На носу соревнования по пауэрлифтингу среди работников ножа и топора. Хочу выиграть. – Улыбается Асфальт.
- Слушай, а за что тебя Анаболиком прозвали?
- Как за что? Стероиды ем потому что. – простодушно отвечает он. – В спорте высших спортивных достижений без фармы никак.
- А это... Енк то встаёт?
- А как же. Я ж не метан пачками жру какой, а культурненько, инсулинчик, соматропинчик, по назначению врача-андролога...
- Понятно. Я собственно от Кая. Который Косадес. Он говорит тебе ведомо зачем в хлебе дырочки. Так что ли?
- Ведомо, ага. Могу ему на бумажке написать. Вот только не бесплатно. Сам понимаешь, фарма, бинты, штангетки, комбез, - всё денег стоит. Но мне собственно не деньги как таковые нужны, а некий кубик Рубика – двемерскую головоломку. Голову развивать. Одну разовью, потом глядишь ещё парочку отращу – хочу как у змея горыныча чтоб. Видишь ли, нам поверлифтёрам три головы очень нужные получаются – это же площадь шеи втрое больше – штангу размещать удобно, опять таки чтоб мышца росла - жрать в три горла надо. Так что давай, найди кубик Рубика. Называется он, по накладной «Головоломка Двемерская 1 шт.». Найти его можно где то у моста в двемерских руинах Арктанг. Это к востоку от Балморы. Ну... Жду.
- Ну жди... – Улыбнулся я и направился искать этот самый Арктанг. Как выяснилось Арктанг и впрямь находится ровно там где мост. Сам мост – к востоку от Бальморы, но к северу от Форта Лунной Бабочки. Мост охраняли скелет и нордлинг бомжеватого вида, игравшие в кости. Выигрывал понятно нордлинг, у него кроме костей ведь были ещё и мозги. Ну по крайней мере как анатомический объект – точно.
- Привет, мужики. Как насчёт налога на азартные игры? 90% прибыли – в федеральный бюджет.
- А мы не на деньги, мы на интерес. Кто выиграет, тот у путников мимохожих может съесть печень. – Заулыбался нордлинг, вытягивая из кармана меч. Скелет тоже активизировался, выхватив гнутую шашку и нахлобучив на темя видавшую виды буденовку.
- То есть налоги платить не желаем? - Подитожил я. – Да ещё и канибальством промышляем? А почему аборигены съели Кука – молчит наука, так? Как большой друг Ганибала ЛектОра счас прочту вам лекцию о вреде грубости для здоровья зубов. Легко парирую выпад нордлинга мечом, прикрываюсь щитом от удара скелета и коротко и быстро наношу несколько уколов. Оба противника падают. Так, что же дальше? Вход в руины завален конкретным валуном. Перехожу мост с запада на восток и упираюсь мордой в рычаг двемерский. Вход соответственно справа. Соответственно дёргаю рычаг и захожу в открывшуюся дверь. Руины густо заселены бандитами, которые все как один пытаются меня прикончить. Пробираюсь сквозь свежих трупов из одного этажа на другой. Зал центрифуги. Небесная галерея. Зал колокольного звона. Галерея Крови Земли. Вышел обратно в зал центрифуги. На втором этаже зала обнаружил некие кельи. Эх, вот куда, как оказалось надо было суваться с самого начала. Кельи стерёг иеромонах бандитов, местный братец Так – сам убъёт, сам отпоёт, комплексное обслуживание, в общем. С ним у нас вышел жаркий теософский диспут на тему у кого в рукояти сабли мощи святее. Как ни жаль ему было признавать, что у меня, но ничего не попишешь – когда ноги подёргиваются в агонии спорить особенно сложно. Налево за свежеизготовленным трупом скромно стояла на полочке моя двемерская головоломка. Сунул её в карман и побрёл к выходу, напевая: «В погоду в непогоду, хоть в огонь хоть в воду, крепкая порода...» и «Синие береты, голубого цвета...»
- Ты смотри, она самая! – Обрадовался Анаболик. - Спасибо. Ладно, побёг я отращивать головы, а тебе вот – как раз то, что Косадесу надо.
На обложке записки я прочёл: «Читай «Думай» Менцтера. Шварца Негра и Джовейдера не читай. Они не джыдаи. Твой личный тренер Асфальт Анаболик.» Мило...
- Пиво принёс, стажёр? - с порога поприветствовал меня Косадес.
- Неа, не нашёл клинского, а жигулёвского решил не брать...
- Правильно решил, нечего мочой давиться. А что там с Асфальтом?
- А что с ним сделается? Всё нормально: приседает, тянет, жмёт. Вот, передал вам листовку.
- Ааа... Давай её суда. Думать буду – обрадовался Косадес. – А сам иди, погуляй. В Суран сгоняй к мэру. Или ещё куда.
И я пошёл.

3

3. Череп и кости или байкеры из склепа.

В очередной раз решил заглянуть к Каю.
- А, это ты. Ну заходи, располагайся. Можешь спать на моей постели и есть из моей ночной вазы. – Улыбается Кай.
- Нет уж, спасибо. Уж я как нить обойдусь без деликатесов. – Улыбаюсь в ответ. – Спробуй никсовский помёт, он ядрёный, он – проймёт. Он на вкус хотя и крут, от него бывает мрут, но которы выживают – все до старости живут...
- Ишь ты, грамотный стал, стихами заговорил. Филатовскими. – Ухмылка кривит его лицо. – Ну чтож, вот есть тебе новое спецзадание. Нужны мне сведения о самоварине, то есть, тьфу, о Нереварине. Получить их можно у тётки-орчихи из гильдии магов в Бальморе. Звать её Шарн гра-Музгоб. А я зову Шаровары Музы из Гроба... В общем она у тебя тоже может чонить попросить. Сделай или дай. Выполняй!
И я пошёл в Гильдию магов.
- Здарова, имперская рожа! – Шарн отличалась обходительностью, как я сразу понял.
- Здравствуйте, девушка! На Вас сегодня такая очаровательная огуречная маска.
- Ты чо, спятил, дебил? Я просто орчиха, вот и всё.
Я рассмеялся. Она улыбнулась в ответ, показав желтые клыки, отчётливо выпирающие из нижней челюсти.
- Так чего тебе надо, салага? – Без обинняков спросила она.
- Мне – ничего. Надо не мне, надо Каю Коссадесу. Он послал меня пособирать сказки, анекдоты и предания про Нереварина.
- Ха, анекдотов я знаю кучу. Хоть жопой ешь, как говаривал мой почтенный родитель, век бы не видать его зелёную противную харю... – пробурчала магичка.
- Я готов слушать. – Ободрил я её.
- Пошёл ты на холодный северный полюс, готов он! – Завопила орчиха. – Нееет! Утром деньги – вечером стулья, вечером деньги – утром стулья...
- Сколько? – Полез я за даэдрическим кошельком. Дело нехитрое, только вчера его точил.
- Денег мне не надо. Я не барыга. Принеси ка мне череп. Череп Ллевула Андрано.
- А не будет ли против обладатель черепа?
- Не будет. Он не кормил свою комнатную собачку месяц и одной темной тёмной ночью опечаленный голодовкой пикиннес перегрыз ему глотку и объел тело до костей. – Сообщила орчиха абсолютно буднично. – Теперь его прах хранится в Родовой гробнице Андрано, охраняемый разве что сторожевыми скелетами и духами предков. Кстати, будь в курсе простой сталью духов предков не перебить. Они бесплотны. Спасает только заколдованное оружие. Вот типа этого. (И она выдала мне меч с энчатом.) Череп соответственно тоже в этой гробнице. Он то мне и нужен. Перепутать невозможно – там на лбу гвоздём нацарапано.
- А сама то гробница где?
- Где, где... В Караганде! Между Пелагиадом и Сейда Нином, по правой стороне, если идти на юг.У развилки. Да иди уже, хватит анонировать.
Я пошёл, смеясь. Классная тётка, как в гильдию магов попала – совершенно не ясно. Не иначе по протекции мэра Сурана.
Гробница и впрямь оказалась именно там, где сказала орчиха. Пара скелетов на входе потребовала магнитную карточку. Пошарился по карманам, делая вид, что и впрямь что то ищу. Потихоньку сложив в кармане фигу с радостным видом вынимаю её на свет, и сую под нос стражам. Кричу «Нашёл!». Они переглядываются. Тьфу на вас, даже шуток не понимают – думаю. Вынимаю даэдрическую саблю... Ну дальше неинтересно. Мёртвое стало мёртвым, справедливость торжествнула. Прохожу дальше. Хм, из двери торчит нога. Нога гнустного красного цвета с белыми прожилками и сухожилиями... Это не значит почти ничего, кроме того, что возможно... я буду жить – Вспоминается строчка из «Наутилуса». Жить то буду однозначно, а вот как – другой вопрос. Самое неприятное в ходячих трупах – это то, что у них всегда почти в арсенале заклятие повреждения силы. А я его – жуть как не люблю. Есть причины. Мужчины меня поймут. Но делать нечего. Открываю дверь и с порога – шашкой в лоб. Всё таки путёвая моя даэдрическая шашка – один удар – один труп. Знали жапанцы как шашки даэдрические делать. Факт. Обшарив все комнаты таки нахожу у алтаря предков искомый череп. На черепе написано «Ллевул Андрано», а ещё «Дорогой папа, пикинесса я отдал на опыты. Он теперь лайка, то ли Белка, то ли Стрелка – пиши ему по адресу: Орбита третьей планеты, искусственный спутник с двумя трупами собак на борту. Посмертно целую, твой пасынок-мстец Ннах Андрано. ЗЫ За наследство не волнуйся, всё уже у Дизель.»
- Ты смотри как жизнь то обернулась – Вздыхает орчиха. - Ну вот тебе записки про Неревара-ина ивоёго. Всё, пшёл вон, думать буду.
- Данке шон, кстати сама дура. – Отвечаю и бегу к Косадесу.
- Принёс? – Спрашивает он.
- А то, конечно! – Развязываю тесёмки вещмешка.
- Ну лей сюда! Клинское? – Протягивает он мне дрожащей рукой двемерский кубок.
- Не, не клинское. Иркутская бумажная фабрика. Тираж 500000 экземпляров.
- Ты чего принёс, я не понял!
- Чего тут понимать? Я ж спортсмен, я ж перед тренировками не пью. А бумагу с записями про Нереварина рази не Вы заказывали?
- А, ну да, я, конечно, только... Пива то чего не купил?
- Пьянству – бой, сексу – гёрл. Ибо нефик. Мне тут повышение дадут вообще?
- Дадут, ага. И ещё раз дадут... В общем будешь «Ученик».
- Вот за это – спасибо. – Отвечаю. – Что там у нас ещё на повестке дня?
- Да ничего пока, ляг, отдохни, проспись. – Улыбается Кай. Ой не нравится мне эта улыба. Не иначе газоны пинцетом ровнять придётся.

4

4. Трое из Вивека и Нервимандарин.

- Доброе утро, вставай, чего разлёгся. – Разбудил меня в пять ночи вернувшийся из
«Южной стены» изрядно пьяный Косадес.
- Пошёл ты в Хуул, да... – Бурчу, натягивая на себя одеяло. - Поспишь на коврике у порога, человек собаке друг, понял?
- Нет, не понял. Ты же вчера в шесть вечера заснул. – Возмущается Косадес.
- Заснул, ага. Тут такое сниться начало, какойто шестой дурдом, какойто Дагот из МУРа... Я там такого опера даже и не знаю, кстати. В общем будь человеком, дай поспать.
- Труба зовёт! Вставай! – пьяно ржёт Косадес.
- Какая труба? Канализационная?
- Да-да, и канализационная – тоже. Задание для тебя есть.
- Вот заладил, как поспать хочу, - так сразу на задание, как не хочу спать, а наоборот на задание хочу – так «иди поиграй в песочнице, мальчик, покатай двемерский грузовичок и покопай песочек даэдрическим совочком». Где справедливость в этом мире?
- Ищи её в другой квартире! – отвечает Косадес и внезапно протрезвевшим голосом продолжает: - Значит так. На самом юге Вварденфелла распоклался град Вивек. Состоит он из так называемых кантонов – это такие большие многоэтажки на свях. Так вот, там живут три важных перца, которых ты должен допросить на тему Нервимандарина, сам знаешь уже – Нервимандарин герой данмерского эпического эпоса, второе воплощение почившего в Бозе Неревара – соответственно героя битвы у Красной Горы... Так вот, теперича тебе надо узнать что там за пророчества про этого Нервимандарина слагали данмеры и куда именно они их наконец сложилли. Ну и про Шестой дом узнай. Там среди них психиатор наверняка есть, среди троих то, знает к чему снятся такие странные сны поди. Трёх перцев, которых надобно допросить зовут:
1)Аддхиранирр – это хаджитка из Гильдии Воров в Округе Святого Олмса;
2) Хулейя – несмотря на нецензурное имя, это всего лишь аргонианин из Квартала Чужеземцев, он в Трактире Черный Шалк стены подпирает, да у зазевавшихся туристов сигареты из карманов тырит, хотя говорят связан аж с Мораг Тонг;
3) Мехра Мило - жрица Храма в Зале Мудрости соответственно в Поселении Храма, дамочка она непростая, с нетрадиционными для Храма воззрениями на духовную жизнь. Работает меж тем скромной библиотекаршей. Там её и найдёшь, да смотри, при свидетелях она с тобой общаться не станет. Сам понимаешь, если общение засекут ординаторы это может бросить на неё тень, да такую тень, что она и прихлопнуть может – только ноги в тапках останутся. Всё. И да помогут тебе Боги.
- Да-да, да помогут. – Пробурчал я одевая доспехи. Идти куда либо категорически не хотелось, но долг есть долг, а посплю и по пути. В Пелагиаде, к примеру. В комнатах в таверне на полпинка, тьфу, в смысле «На полпути». Кое как спотыкаясь я добрался до ворот, постоял, сонно зевнул и бодро поплёлся до Пелагиада. Почти всю дорогу проспал, но так и не выспался, когда предо мною сквозь туман проступила каменная кладка стен вокруг огородов пелагиадских обывателей. В таверне меня, конечно узнали, я было собрался снять комнату, как вдруг мимо меня томно покачивая попкой прошествовала хаджиитка. Она взглянула, скромно пряча взгляд длинными пушистыми ресницами, потупилась. Но не отошла, как я было я ожидал, а осталась так же скромно стоять на расстоянии шага. Кажется она даже замурчала. И я не удержался:
- Здравствуйте, сударыня! - Анасси рррада пррриветствовать удачливого воррра... – Улыбнулась она, стараясь спрятать клыки за губами. Губы были весьма приятно очерчены, не тонкие, не толстые, а ровно такие, какие и должны быть, что бы скрыть клыки и не нарушить почти человеческих пропорций лица.
- Вора? – Удивился я, хотя на самом деле как раз состоял в Гильдии и в Пелагиаде у меня было маленькое дело по освобождению из под стражи некоего Брагора. – Чтож, не буду спорить, но...
- Ах, Анасси не слепая. Анасси видит собрррата по ррремеслу по плавности движений, по прррикидывающему шансы уйти незаметно взгляду... Анасси увидела движения незнакомца, и Анасси поняла, что непррименно должна с ним познакомиться, потму что таких отточенных движений не видела уже очень давно... Я улыбнулся. Приятно слышать похвалу, к тому же, по большому счёту, вполне заслуженную.
- А ещё Анасси знает, что вверху, в одной из комнат спррряталась сатанистка. Сатанистка точит ритуальный нож. Готовится убить кошку для гррримуара, и наколдовать некррромантию! Анасси думает, что это очень плохо. Анасси очень любит брратьев наших меньших – кррохотных кисок. И Анасси очень не любит некррроманток. Сатанистку зовут Хрордис. Вот, даже имя свинское – смотррри как хрррюкается. Анасси думает, что тебе это станет интеррресно.
- Хм, занятная подробность. Значит хочешь, что бы я ей разяснил политику партии после ХХ-го съезда КПСС и постучал по столу башмаком, намекая на места зимовки ракообразных?
- Да, Анасси так думает, а ещё Анасси с удовольствием сама бы прррикончила некрррромантку, но Анасси слабая, у неё нет таких тренированных мышц, как у незнакомца, нет такого доспеха и сияющего энчатами меча в ррруках...
- Ладно, гёрл, счас разберусь. Хотя конечно не хорошо с дамами воевать. А она точно некромантка?
- Оооо... Анасси знает это так же точно, как и то, что твои плечи шире дверррного проёма. Вообще то эта сво... в смысле нехорошая женщина поклоняется Мехруну Дагону. Ну там детей крадёт из колыбелек, пьёт их кровь и ест толпами сушёных лягушек. Видел ли ты детей на острове? Вот! И никто не видел. А виноваты в этом вот такие злыдни...
- Весомый аргумент. – Потёр я переносицу и поднялся по скрипучей лестнице наверх. Так, эта дверь закрыта, эта тоже, а вот эта... Внутри и вправду находилась некая дамочка.
- Хрордис? Руки вверх! Стоять лёжа лицом к стене! Милиция! Где трупы закопала?
- В цветочном горшке! Провались в унитаз, во имя Его Инфернального Величества! – заорала сатанистка нечеловеческим голосом. Но в драку не полезла. Я заглянул было в горшок, но... Вовремя понял, что никаких горшков в комнате просто нет. Но вот кровь на её платье явно была... и на руках, и под ногтями.... и на губах.
- Скажи, что я ошибся, женщина!
- Нет, ты не ошибся. Я служу сатане семь дней в неделю и 24 часа в сутки. И каждый день принимаю ванную из крови младенцев, и ты мне ничего не сделаешь, потому что ничего не докажешь в суд... аааах... – Сверкнула она глазами и распалялась, зловеще скалясь теряла всё больше человеческие черты...
- Ну, я тут и суд, и адвокат, и прокурор в едином лице. Виновна! В газенваген! – Прокомментировал я свои действия, извлекая клинок уже из выгнувшегося в агонии тела. Вытер окровавленную сталь о полу её же мантии. Плюнул на тело. Даже обыскивать его было противно, не замараться б. А ведь и впрямь дойди до официального имперского суда – ещё неясно что бы насудили присяжние штанопросиживатели и какими фортелями накормил бы совесть судей хитроумный и бессовестный адвокат. Хорошо, что Морровинд – это таки провинция, и всей этой, подчас и полезной, бюрократии здесь нет. А я по должности Рыцаря Дракона наделён и правами вершить суд по уголовным делам. Ничего не попишешь. Феодализм. Чем и пользуюсь ко благу закона и правопорядка.
- Ну что, киска? Заждалась? Вот и я. – Улыбнулся я Анасси, спускаясь по лестнице.
- Муррр... Большой дрруг маленькой Анасси даже не запыхался... Анасси была пррррава?
- Да, мягкие лапки, ты всё разведала совершенно верно. Эта Хрордис была просто настоящей людоедкой... – шагнул я к ней.
- Да, Анасси это знала. А ещё, ещё – она была хаджитоедкой! – Торопливо добавила хаджитка и передёрнулась от отвращения.
- Ну во-первых хаджиты тоже люди, и подчас больше люди, чем собственно всякие имперцы и прочие нордлинги. А во-вторых ничего не бойся, гёрл. Я с тобой. – Я не удержался и мягко приобнял её.
- Новый дррруг назвал Анасси крррасиво... Мягкие лапки... Анасси нравится как её называет её новый дрруг... Возьми зелье перра. Оно понадобится новому дрругу в его ловкой ррработе... Ведь он идёт в Вивек... Сокровища трёх домов ждут его... Иди, но возвращайся. Анасси будет ждать нового друга.
Я только улыбнулся. Что то задела во мне эта хрупкая, маленькая, стройная хаджитка. Эта гибкая кошечка.
После разборок с поклонницей Мехруна Дагона и общения с Анасси спать совершенно расхотелось и я направился в Вивек, расчитывая, что посплю где-нибудь по дороге, завалившись на тёплый, нагретый полуденным солнцем мох. Думалось почему то про хаджитку – такая красивая девочка, замужем или нет? Блин, вот только ещё с замужней спутаться мне не хватало...

Вивек встречал безоблачным небом. Очень хорошо. Сразу от входа меня встретил странный, словно слепленный из единого куска глины дом. Дом был очень высокий. На мосту, ведущем к нему, болтался указатель «Иностранный квартал». Квартал имел, как и обещал Кай несколько уровней. Чтож, пойдем искать Хулейю. Каким бы членом... Мораг Тонга он ни оказался с таковским то именем. Бар Черного Шалка расположился в нижних рядах оного Иностранного Квартала. В среднем коридоре и по восточной стороне. Традиционно пинком открыв дверь в искомый бар и удивившись, что слетевшая с петель дверь пролетела почти до барной стойки, но никого так и не пришибла, я оглядел присутствующих. Таак... Кажется что то тут назревает. Присутствующие - трое мордоворотов потихоньку окружали четвёртого. Четвёртый же мало того, что был аргонианином, но ещё и обладал совершенно не мордоворотской наружностью. Такие яду сыпануть исподтишка полмешка, или зазевавшуюся старушку процентщицу томогавком в тыкву угостить – завсегда как здрасти, но вот серьёзный бой рожа к роже, в смысле один на один, не скрывая намерений – это уже им не потянуть. Тут они сразу пацифисты и правозащитники, которые и раком встанут и голубыми себя провозгласят, лишь бы не в армию. Тьфу!
Распихав плечами троицу мордоворотов, благо кондиции позволяют, подхожу к аргонианину:
- Ну...
- Тебе ещё что от меня надо?
- В смысле «ещё»? Мне от тебя просто так надо. Не ещё. Отдельно от всех остальных. Ферштейн?
- Нет, я не Ферштейн. Имя у меня правда сам понимаешь тоже... аргонианское. Зовут меня Хулейя. Так чего тебе надобно?
- ...золотая рыбка-убийца, да? – с улыбкой продолжил я сам его вопрос. – Мне надо информацию про Нервимандарина, кто такой, чёкаво. Ну и про Шестой дом – тоже интересуюсь. Поможешь?
- Служить бы рад, но видишь, тут целая кодла фашыстских ублюдков мечтают усадить меня в газенваген на тему того, что кожа у меня зелёная и выговор не арийский... Не успею тебе ничего рассказать, даже если и начну. Давай так, ты меня спасаешь от них, ну там убёшь их всех, ну или ещё как, доведёшь с целой задницей до моего большого друга Джобаши, ну и там, в тепле и уюте я тебе расскажу всё что знаю. Мамой клянусь. Мамой моего папы. Покойницей...
- Ишь чо! Чего это ты к ночи предков поминаешь? Да ещё и чур, чур, чур, покойных! Ты это мне брось! Ладно, замётано. Счас мы с пацанами перетрём. – и я разворачиваюсь к троице.
- Слышь, дружок, вы чего это к тому вон зелёному имеете? – Грозно спрашиваю у ближайшего, отозвав его предварительно в сторонку «для приватного разговора о деньгах».
- Как что? Он же зелёный, а мы же фашысты, мы должны этих зелёных гнать с наших исконно незелёных фондовых рынков...
- То есть бей зелёных, спасай Тамриэль, так что ли?
- Да хотя бы и так, а что, нет?
- Да нет, всё верно. Только если ты его хоть пальцем тронешь, а тебя наизнанку выверну. Ты понял меня, мальчик? – тихим но твёрдым шопотом уведомляю я его. – А ещё скажу тебе маленький секрет. Таких баранов как вы используют враги нашей Родины для того, что бы посеять рознь между нашими расами и расколоть Тамриэль, ну и потом сожрать поотдельности всех. Хочешь спасать Тамриэль от настоящего врага - иди служи в армии, в милиции, в ФСБ, наконец. Это они стоят на страже нашей Родины, а не куча странных горлопанов, запинывающих вдесятером одного аргонианского раба или слугу. Кстати ты в курсах, что ваших шефов спонсируют всякие как раз зелёные. Ну например тот же горлапан Дж’ирр-Иноуски, который мимику слизал с одного из диктаторов с запада – Муссы Линя. Ты разве не в курсе, что мама у него имперка, а папа – как раз зелёный. Нет? А жаль. Должон бы знать. Так что минута на раздумья о том что такое Родина и что принесёт ей пользу, а что – вред. Ну и в любом случае – тронешь Хулейю – считай себя коммунистом. Посмертно. Партбилет выпишу лично и суну в гроб. Время пошло.
- Да ладно, че там. Я понял. Зелёные – они тоже граждане империи. Вот только это... Наглеют иногда...
- Ты не сбрендил, а? Ты на зелёного этого глянь. Вы его и без того напугали до потери штанов от перегруза. Это тебе не отряд орков, которые в кабак чиста поразмяться, да девок полапать приходят. Вот с теми можно и разобраться. А этот то? Тьфу, плюнуть и растереть.
- Ладно, не трону я его. А деньги?
- Какие такие деньги? Ах да, двести тугриков то? Так ты уж ладно, можешь свои деньги сегодня у себя оставить, я в следующий раз за ними приду. – Зловеще, для пущей убедительности, улыбнулся я юнцу и направился к следующему. Процедуру повторил. И ещё раз повторил. Хм, вот она, всепробивающая сила доброго слова, подкреплённого по заветам АльКапоне убеждающим блеском ратного вооружения.
- Ну что, пошли, зелёный человечек с нецензурным именем. – Подхожу к Хулейе.
- А эти? – Кивает он на громил.
- А что эти? – наигранно удивляюсь. – Вполне мирные ребята, говорят сегодня у них пост, лягушатину не едят, так что можешь идти со мной не опасаясь за целостность своего филея.
Лавку редких книг Джобаши я знаю давно и хорошо. Правильная лавка. Уж чего там только нет. Чего там нет приходится потом по всему острову лазать и искать. Туда мы с аргонианином и дошли тихо мирно.
- Ну, - говорю. – Жду трогательный рассказ о том как и почему нельзя рвать мандарины – о Нервимандарине в смысле. Колись давай, интеллигент.
- А... Ну вот тебе бумаги, там я всё написал, а то у меня от радости язык ослаб. – Отбрехался аргонианин.
- Ладно, глядишь Косадес и прочтёт. – Сунул я бумаги в мешок. Читать их и впрямь было лень, нет чтоб ящер мне на пальцах объяснил. Хрена с два – разбирай теперь его клинопись.

Так, кто там у нас следующий по списку? Хм. Аддхираннирр. И где то бишь её искать?
Так, состоит в Гильдии Воров. Тусуется в Округе Святого Олмса. Чтож, несите меня ноги! И я пошёл искать. Чтоб добраться до того самого округа пришлось пересечь кантон Редоран, а морды там у всех красные, противные, нет, и не уговаривайте – вступлю в Редоран, сто пудов. Потом прошёл насквозь арену и даже не подрался. Впрочем всё ещё впереди. Следующим пунктом - на юг, к тому самому округу Святого Ольмса. Кстати, что за святой такой, почему сколько святцы не читал – там такого нету. Начинаю обыск сверху. Хожу и как дурак расспрашиваю: А у вас нет такого же, но без крыльев? Или нет такого же, но с перламутровыми пуговичками? Нет? Жаль. Будем искать. Стоп. Ну ка что мне вот этот хрен в бабском платье буркнул? Гомик он что ли? Вот уж кого не терплю – так это гомиков.
- Не знаете ли Вы часом где такая Аддхиранирр обретается? – Спрашивает он меня, хлопая криво накрашенными глазами. Хоть бы пару уроков маскировки взял,- думаю – а то ктож поверит, что он баба, если он с бородой, как с этикетки дамского пиво «Козёл Вилковпоповицкый».
- Часом не знаю. А зачем она Вам?
- То есть как это зачем? Хочу поинтересоваться не желает ли она спать спокойно...
- Вы часом не из налоговой полиции?
- Тсссс! Никому не говорите. Я эту тварь хвостатую пятый день ловлю, для того и замаскировался. Только ещё не поймал. А как поймаю – потребую взятку. Если она мне взятку даст, я о ней забуду, а если не даст – спущу все три шкуры, как и положенно по нашим гуманским законам о наложном облаживании. С пенЁй и недОимкой. – доверительно лопочет бесстыжий налоговый полицмен, тыча мне в нос просроченное удостоверение давно упразднённого органа. В удостоверении написано: Дувин Платорий, младший оперуполномоченный по сантехнике. Хм... Бред какой-то. Нет, ну и впрямь же бред!
- Слышь, кадр органов. Так ты в курсе где её искать? – Спрашиваю.
- Неа. Не знаю. А если ты найдёшь – мне скажешь? – Спрашивает он заглядывая мне в глаза.
- Ну конеееечно, братан. Для того я её и ищу, чтоб тебе взятки легче брать было. Как узнаю чего – тебе пеееервому сообщу. – Говорю гомосеку-налоговику доверительно. Он парень простой, издёвки в моём голосе ни на грош не чует.
В ходе обысков и расспросов всех в округе я выяснил, что красотку Аддхиранирр ныне можно разыскать только в канализации. Туда и отправляюсь. И впрямь, стоит она себе у одной из лестниц и морщит нос. Пахнет в канализации тухлой рыбой и свежими фекалиями. Бррр...
- Привет, гёрл. Ты часом не Аддхиранирр будешь?
- Что значт часом? Я – Аддхиранирр, и совершенно круглосуточно.
- Ишь как. Знаешь ка что, я от Кая Косадеса. Он тут меня за сведениями послал. Говорит одна милая хаджитка с твоим именем может рассказать мне о Шестом доме и Нервимандарине. Так ли?
- Не. Не могу я тебе ничего рассказывать. Мои сведения денег стоят. А деньги мне ой как нужны...
- Так давай я тебе отсыплю денег. Я тут одному скампу в Кальдере стока мечей загнал, при деньгах сегодня.
- И в ресторацию приглашаешь? В Асторию, к примеру? Неет, на это я пойтить не могу. Там меня уже могут ловить. Тут за мной один хрен из наложной полиции охотится, говорит, что я восемь лет назад не уплатила налог на чтение книг. А я и впрямь не платила, я ж понятия не имела про то что такой налог есть. Я ведь книг то не читаю, неграмотная я. Что делать теперь - не знаю прямо. Может скажешь ему, что я на материк на ПМЖ уехала, а ты мол это видел, свечку держал. А?
- А зовут этого налогового полицмена не Дима Дорогин часом?
- Нет, не так его зовут, хотя вот тоже он негр и тоже белый. Ах да – звать его Дувин Платорий.
- Аааа... Встречал тут одного гомика, именно так он мне и представился. Чтож, проблему твою попытаюсь решить. Сиди тут, никуда не уходи. – Успокоил я её и отправился навестить Платория. Рожа у оного была даже более кислая, чем час назад, но увидев меня он старательно растянул губы в должной по замыслу выглядеть как дружелюбная улыбке. Улыбка была откровенно тупой. Впрочем вполне гармонировала с содержимым головы того, кто оную изображал:
- Ну что новенького?
- Две новости, кореш, нет, даже три. Одна плохая, другая хорошая, а третья – совсем плохая.
- Начинай с хорошей, конечно. – Закивал он радостно головой. – Я хорошие то новости шибко больше люблю.
- В общем я получил информацю об Аддхиранирр.
- О! Класс! А какую?
- Ну это уже плохая новость.
- И?
- Она прознала от других продажных полицмейстеров о том, что ты её ловишь, и смоталась на материк.
- Шайтан мне в задницу! Какое горе. Придётся ехать искать её там... А самая плохая новость?
- Самая плохая – что ты человек без чести, обманывающий бедную хаджиитку, самая плохая, что такого ведомства, и такого налога, кстати, которыми ты прикрываешься уже сто лет как нет, ты просто мошенник злостный. Бестыжий продажный бывший спец по сортирам!
- Ты ответишь за оскорбление!!! - Вскинулся полицейский, тыкая мне в район плеча хилым кулачокой. Я его убил, совершенно не жалея. Гнусная продажная рожа. Пятно позора на наших мундирах.
- Ну, гёрл, решил я твою проблему. Больше он тебя не побеспокоит. – Спустившись в канализацию докладываю хаджиитке.
- Ну ладно. Верю. Ну так чем тебе помочь то? Только про шестой дом знаю. Лови книжку. Там написано что то, а что – не знаю. Но говорят про этот самый Шестой дом.
- Спасибо, гёрл. Ах да, и впредь плати уже налоги. Заведи знакомство со своим налоговым инспектором. Спрашивай – не задолжала ли чего... Сама понимаешь, 90% прибыли от воровства – налог... Воруй по честному! – Напутствовал я её. Но она только мудро улыбалась, мол сам дурак.

Третья по списку - Библиотекарша Мехра Мило. Кантон храма. Тот, что справа. Сверху статуи, с цветками коды у подножия. Всё никак не собирусь ободрать эти самые цветки, дабы наварить из них, подмешав перья скальных наездников, зелья левитации. Вход в зал Мудрости – справа от лестницы. Библиотека – внутри, но ещё правее и на этаж выше. Именно там я и застал Мехру Мило.
- Это не Вы продаёте славянский шкап? – Яростно мигая поприветствовал я её.
- Нет, не я, но я могу рассказать Вам как добраться до торговцев. Давайте отползём с театра военных действий и я Вам всё подробно объясню – Предложила Мехра, нервно косясь на закованных в индорил ординаторских стражников. Мы отшли в комнату за библиотекой и тётка снабдила меня кучей сказок про жизнь даэдричских йожЫков и мощной книжкой комиксов «Восходя к Истине». Попрощавшись я добрался до Гильдии магов и волшебным способом оказался в Бальморе. По едва освещённым утренним светом улицам добрался до дома Косадеса. Постучал. За дверью что то зашебуршало, и её доски вздрогули от мощного удара изнутри. Раздался звон разбиваемого стекла. Понятненько. С пьяну зарядил в дверь бутылкой. Ай какая полезная штука вежливость, в который раз она сохраняет мне здоровье зубов. Куда там блиндамеду.
- Эй, Косадес. Это я, Красная Шапочка из спецназа ГУИН «Россы».
- А, заходи. – Раздалось из-за двери.
Я открыл дверь, выждал паузу (кто его знает, сколько он там выпил и сколько снарядов у него ещё осталось) и зашёл:
- Всё выведал, вот принёс тебе груду бумажек. Тут и про шестой дурдом, и про то что мандарины рвать надо строго с одобрения собственника.
- Очень хорошо. Давай всё сюда, Чапай думать будет. Кстати пив...
- Не принёс. Гони повышение, а после и обсудим. – Оборвал я начальника.
- Ладно. Так и быть. Заслужил прапорские звёзды. По нашему значит будешь именоваться Подмастерьем. А пока пойди погуляй, Золотых Святош с праведного пути посовращай, кагути попаси... В Суран сгоняй. К тамошнему мэру. Он у них, представляешь орк...
- Да ну?
- Вот те крест! В смысле клянусь милостью АльмСиВи...

5

5. Эшлендер в отставке или дарёному коту в мешок не смотрят.

- В обчем слушай сюда, подмастерий! – Уперев руку в бок вещает Косадес. – Значит о Нервимандарине мы знаем преступно мало. Надо узнать точно мандарины какого калибра запрещает рвать ему эшлендерское вероисповедание. Для выяснения данного факта надо срочно тебе бежать в АльдРун, найти там Хассура Зайнсубани. Значит это такой бывший эшлендер. Раньше караваны грабил, в общем вёл себя как и все бедуины-эшлендеры, а счас типа решил осесть, завёл собственный бизнес в АльдРуне. В общем стал типичным коммерсом. Но про обычаи эшлендеров и соответственно про Нервимандарина знать должон. Вот ты его и опроси подробненько. Какие мандарины, вкус, калибр, цвет, количество косточек... А я тут покуда ещё поколдую над книжками. Страсть охочий я до комиксов. Да, ещё одно. Эшлендеры – они типа подарки любят. Принято у них так. Ты уж там не скупись, ага?
- Ага. А с каких шишей не скупиться? Позолоти ручку, шеф, на агентурную работу то, а?
- Ну ладно. Вот сто тугриков. И ни в чем себе не отказывай... – Издевательски хихикнул мне в спину Косадес.
Дорога до АльдРуна лежит через Кальдеру. На ночь зашёл к тамошней волшебнице – резидентше Клинков. Всегда у неё останавливаюсь. Она меня когда то ещё и магии учила. Вполне мило пообщались, попил кофе с бегемотом... Упс, или с бергамотом. В общем с каойто неядовитой бедой. Ну и отправился поутру дальше. В АльдРуне как всегда – пыльные бури до небес, натужное скрипение силтстрайдера и далёкие крики чаек. Стоять! Каких таких чаек? Буду точен и корректен, противно пищали обнаглевшие скальные наездники. Морем, само собой, и не пахло... город прошёл насквозь и только под конец общаривания АльдРунского Скара до меня дошло, что уж купец наверняка в гостиннице живёт, раз собственных палат не нажил. Какая гостиница в АльдРуне самая известная? Рэддисон Данмерская? А вот и нет. И Макдональдсов там тоже отродясь не бывало. Гостиница эта называется Трактир АльдСкар – всё как и положено. Находится оный трактир рядом с Клубом Совета. Захожу. Дверь традиционно сношу с петель. Ветер вносит за мной песочек. Кто не закашлялся – громко чихают. Спрашиваю у первого же попавшегося:
- Где?
- Что? – лепечет он.
- Хассур Зайнсубани мне нужон!
- А... Здесь он. Вон там. – мотает головой попавшийся в сторону ведущей вниз лестницы, что справа от бара. Иду по наводке. Ага, вот и он, эшлендерский почтальон.
Беру кагути за рога:
- Хассур Зайнсубани?
- Чем могу...
- Новый год на носу. В курсе?
- Чееего? – Опешил эшлендер. Но я то не сдаюсь, напираю:
- Новый год, говорю. Значит слушай сюда. Я – уполномоченный посланец деда Мороза на этом острове. Зовут меня Сотона Клаус. Предо мной поставлена боевая задача найти тебя хоть из под земли, зафиксировать и покуда не успел развязаться и убежать... вручить рождественский подарок, а именно 100 рублей местных денег. Кстати, местный книготорговец под пытками сознался, что ты страшный библиофил. По этому поводу – суперакция – книга данмерской поэзии «Я вас любил, песок ещё быть может...» в подарок. Да шучу, шучу. Другую книгу подарю, более в хозяйстве нужную – «Пять Далеких Звезд или Всё о заморских коньяках».Понял ли меня?
- Ха, чего ж теперь то непонять. – Улыбается всё шире и шире данмер, того и гляди рожа треснет. – сыпь в кошель. Подаркам эшлендеры всегда рады. Уважаемый э.... Сотона как там... Э?
- Сотона. Ацкий. Значит, раз мы теперь так друг друга накоротке знаем – с тебя сказка о Нервимандарине. И всё что можешь мне сообщить о местных бедуинах – эшлендерах.
- А... языком трепать – оно так и быть бесплатно. Давай, интересуйся по пунктам. – Улыбается Эшлендер. После получаса распросов голова просто ломилась от всякой ненужности. А ещё я зачем то пообещал бедуину найти его соответственно попавшего в беду родственника. Вроде даже сына. Зовут которого между делом скажем Ханнат Зайнсубани. (Забегая вперёд сообщаю, что это совсем отдельная история.) Подводя итог встречи на высшем уровне торговец вручил мне бумажку, в которой его бредни про эшлендеров были талантливо записаны совершенно неразборчивым почерком. Чтож, Кай, надо думать уже Никс-гончую на расшифровках двемерской клинописи сожрал. Как закуску. Обрадованный я дохромал до Гильдии Магов, ущипнул за попу Эдвину и материализовался в Бальморе. Косадес совершенно традиционно не вязал лыка, впрочем как и положено матёрому штирлицу он вообще народными промыслами не занимался. Могу понять.
- Аааа... Явился-незапылился. Не прошло и полгода.
- Кай, ты пиво ни с чем не перепутал, а? Сгонять в АльдРун и не запылиться это всё равно, что стать отцом ребёнка оставшись девственником. В общем – удел Богов.
- Что? А... Ишь как складно врать на императорской службе навострился. Присаживайся ка пока, расскажу кой чего как раз про Богов.
- Притормози, командир, с рассказами. Мне звание очередное за суперопасный рейд в АльдРун будет?
- Совести у тебя нет.
- Как так нет? Это у тебя, командир её нет. Послал бы там армию орков разгонять, а то всё за пивом в ларёк, да за пивом в ларёк, а меж тем выслуга то идёт. Так и помру не став Генералиссимусом.
- Ишь как высоко метишь!
- А как же! В том то весь и смысл. Чем выше планку задираешь тем больше вероятность что хоть куда то допрыгнешь.
- Ладно, будешь Искателем Клинков. А пока садись на диван и слушай, что тебе дяденька скажет.
- Слушаю внимательно.
- Значит так. Император. Есть у нас. Уриэль Септим.
- Уриэль? Где то я это слышал. Не в приключениях ли Электрочайника? Что то навроде «Урий, Урий, где у него кнопка?»
- Хватит дурачится. Так вот, Император, раз утром встав с трона, понял, что в провинции Тамриэль затевается непонятное. Совершаются какие-то движухи, ну и всё такое прочее. Император – скальный наездник стрелянный...
- Ага, сел на скалу и... поскакал.
- А в лоб за оскорбление императорского Величства? Так вот. Значит император мигом просёк смысл мироздания и нашёл тебя, можно сказать, на помойке. Отмыл, обрядил, и заслал к нам.
- И теперь я как бы засланец?
- Хм... В чем то подмечено верно, но копать надо глубже...
- Глубже копать или могилу вырою, или на кабель какой наткнусь, или на водопровод... Впрочем всё одно.
- Ты мне продолжить даш или нет? – Вышел из себя Кай.
- Говори! – Сказал я, и закинув руки за голову растянулся на его койке. Сапог не снял. Наглею...
- Так вот, Нервимандарин, о котором так долго говорили ассербайджанцы на рынках Родины, это вполне возможно что и ты.
- А как определить?
- Вот! Вот это ты верный вопрос задал. Твоя не Чернышевский часом фамилия?
- Нет. Скорее Ржевский, тот что у Толстого развращает Наташу Ростову... Кай удивлённо задрал брови вверх:
- Ты Вор энд Пис вообще хоть раз читал?
- Это что такое? Порнодетектив?
- Порнодефектив, и от первой страницы до последней – всё про тебя, дурака. Так вот, как проверить Нервимандарин ты или нет – этого я не знаю.
- Ну и чего я тут тогда вообще сижу? – Чтобы слова не расходились с делом я сел.
- Чтобы получить следующее задание, есесснно. – Примиряюще улыбнулся Кай и продолжил:

6

6. Племя Уршилаку или Как готовить вурдалаков в дуршлаге.

- Так вот, есть такой очень тайный, правда о нем все знают, орден Культа Нервимандарина. В него входят только вступившие в талибан дехкхане, выращивающие те самые мандарины, которые ни в коем разе рвать нельзя. То бишь эшлендеры. Они компактно проживают в лагере этнических беженцев Уршилаку. Знаешь где такой? Нет? Дай ка я у тебя на карте крестик нарисую. Да ты не пужайся, пока не могильный. Но если не справишься – я не виноват. Похороним, впрочем, с почестями. Значит так, в лагере этом есть полевой командир Сул-Матуул и его зампотыл – ведьма Нибани Меса. Но сразу к ним, сам понимаешь, нетактично. Подумают, что ты пришёл тырить горстями их весёлые мандарины и сильно оскорбятся. Так что сначала там поговори с местными, опять таки бедуины падки до подарков. В основном денежных. Потому их кстати бедуинами и прозвали – как встретишь, считай кошель на 200 тугриков полегчал – беда. Так вот, пусть они сначала разрешат с этим Сулом-Матуулом перетрещать. Да смотри, не хами. Там этого не любят почему то. Короче твоя задача узнать о Нервимандарине традиционно всё. Ну и провериться, может ты заразный, я тут с тобой общаюсь, на коврике у дверей валяться разрешаю...
Я засмеялся поподпрыгивал на его кровати. Кай только поморщился:
- Ну мальчишка. Просто мальчишка... Ладно, иди это, того... Работай!
- До встречи, Кай! – Сказал я и захлопнул за собой дверь... В доме Косадеса загрохотала сдутая волной воздуха посуда и послышались чертыхания... Я улыбнулся, представив как Кай будет ползать раком собирая свой лунный сахар, разлетевшийся по всему дому... Нда, всё таки злой я. И мне даже стало стыдно. На пару секунд. «Ишь чего, наркоманов он жалеет – возмутился внутренний голос – это если больного лекарствами пичкать перестать – он болеть будет, а если наркомана наркотой – наоборот, наркоман выздоровеет. Так что нефиг стыдиться добрых дел!» «А и впрямь!» – охотно я согласился с ним и отправился в Гильдию Магов Бальморы. Из Бальморы телепортом до АльдРуна, оттуда на микроавтобусной мегаблохе до Маар Гана. Дальше, расстреливая сильстрайдеров из гномского арбалета, - по ущелью (а точнее по «фояде» – руслу давно пересохшей реки) Бан Дад на север. Там наткнулся на полузатопленную галеру, побродил вокруг, попинал бочки, поискал бортжурнал. Не нашёл и двинул на восток, сверяясь с картой. И вот, спускаясь с горы сквозь поднятую ветром пыль я улядел элегантное собрание юрт в семи или восьми домах. Судя по всему – это он и есть, тот самый лагерь. Первый же встречный эшлендер сдержанно поздаровавшись ткнул немытым перстом в одну из юрт (вторую справа), стоящих кружком под общим навесом и прокомментировал:
- Мутсера, хочешь Матуула – поговори сначала с тем чуваком, который его на днях в шахматы обиграл.
- Это зачем ещё? – Удивился я.
- Понятно зачем. Они ж не так просто играли, а на интерес, ну и Матуул решил схитрить... Но у его противника – отважного гулхана Забамунда все ходы записаны. За шуллерство Матуул теперь работает его любимой женой. Портянки стирает-сушит, еду готовит, на трусах дыры зашивает... Вот разрешит тебе гулхан – веллком, ну а если нет, так и нечего тебе в егойном гареме делать. Ясно тебе?
- Кажется начинаю понимать. – Улыбнулся я и направился к указанной мне юрте. Постучал в раму двери, вошёл, приподняв полог из плохообделанных, но таки обделанных шкур. Внутри – тот самый шахматист. Сидит и репу чешет. Не иначе гамбит разрабатывает. Судя по восточной улыбе на смуглой роже вполне может быть, что и турецкий...
- С чем пришёл? – меланхолично спрашивает он, задумчиво запуская длинный корявый и немытый мизинец в правую ноздрю. Я молча достал из кармана кошель и отсыпал 200 тугриков на понятливо протянутую ладонь данмера.
- Достойный ход! – одобрил Забамунд, пристально глядя на мои сапоги. – А то все е2е4 ходят сначала... А чего хочешь?
- Мне тут приснилось, что Нервимандарин – это я. Ну вот я и явился провериться в вашей психиатрической клинике. Хочу записаться на приём к доктору Сул-Матуулу, ну а там и на вшивость провериться у зоркой медсестры Нибани Меса.
- Ну чтож, пароль ты правильный назвал. – улыбнулся гулхан, пряча деньги в свой кошель. – Сходи к психиатору, ага. Только сразу предупрежу, в нашей больнице некоторые доктора сначала доктора, а потом глянь, а они уже и пациенты. Следующая палатка к центру, в общем. Не заблудись.
И я вышел. Два шага, новая дверь. Табличка над ней «Ашхан: приемные дни с понедельника по пятницу, суббота и воскресенье –закусочные.» Вхожу. Внутри - занятный мужик-данмер, окружённый полем заклинания «Щит».
- Ты Сул-Матуул?
- Я Сул Матуул!
- Очень рад познакомиться.
- Я бы тоже рад бы был, но не знаком.
- Ах да, я же не представился. Ну да ничего счас наверстаю. Значит зовут меня Нереварин...
- Лжёшь, собака! – вскинулся данмер.
- Эта роль ругательная, попрошу её ко мне не применять! – Отвечаю строгим голосом, но внутри просто ржу.
- Нереварин? Ты? – Он саркастически прищуривается и оглядывает сверху вниз.
- Ну... На самом деле, конечно, я в этом не уверен, но... а вдруг? – Отвечаю предельно честно.
- Во, совсем другое дело, а то ишь с порога: «Здравствуйте, царь...»
- Я вообщето от Забамунда...
- Кто бы сомневался. – Смеётся данмер. – Так значит ты считаешь, что ты и есть Нереварин?
- Ну. Если уж совсем не в бровь, а в глаз, то Нервимандарин – защитник плантаций свирепой коноп... упс, в смысле весёлых мандарин.
- Ого, вот это уже ближе к тексту. Так значит... Про тест на Нервимандарина знает наша штатная лагерная фершелица – ведьма Нибани Меса. Я про него знаю только то, что он посложнее теста на беременность. Но вот в чем загвоздка. Ты же чужестранец. По нашим обычаям я тебя к женщинам запускать не могу, покуда ты не приобретёшь нашенское гражданство. По ускоренной процедуре, понятен батон.
- Давай, не тяни хаджита за хвост, говори кого убить надобно? – Рассмеялся я.
- Ты знаешь, удивлю, но особо никого... Хотя... Вот ка чего, чтоб получить нашенское гражданство тебе надо показать силу духа и храбрость нашим предкам. Предки наши складируются в Погребальных Пещерах Уршилаки. Это недалеко от лагеря – на юго-юго восток. Да смотри не заплутай, там – дверь на северном склоне. Лучше всего его найти если идти от лагеря на восток вдоль берега, а как увидишь кучу камешков друг на друге – поворачивай на юг и иди прямо. Значит дело вот в чем, несколько лет назад мой папа изволил подраться по пьяной лавочке, ну и ему проломили хвост. Соответственно пришлось его похоронить. А то завонял бы, он же куда как не святой, из него мощей не выйдет. Но хоронить слегка поторопились – карманы у трупа не обшарили. И сдаётся мне, что аккурат в левом у него – семейная реликвия – лук репчатый скорострельный. Называется «Костегрыз». Отищи труп или дух моего родителя, отбери лук, и волочи мне. Тогда я тебя в племя приму, выдам томагавк, скальпировальный нож и мокасины. Ах да, папу моего звали при жизни Сул-Сенипул. Ну останки сам понимаешь, по нашим обычаям стережёт дух этого самого трупа. Так что вот такое задание. Готов?
- Готов, куда деваться...- Взыхаю и поворачиваюсь идти.
Следуя инструкции Сула-Матуула с третьего захода отыскал вход в пещеру. Казалось бы счастье есть. Не тут то было. Что бы найти оный лук пришлось пару раз падать в водопад, переколотить по неуёмным головам несколько десятков оборзевших скелетов и прочей нежити, ну и иными способами показать незримым предкам племени Уршилаки, что я куда как не трус, а очень даже весёлый и здоровый парень. Ага. А ещё – очень терпеливый. Только обшарив все пещеры я наконец понял как надо было идти сразу. А надо было идти вот как: Сначала по коридору вперёд, до зала с водой на полу и весёлыми скелетами авантюристов на камнях. Потом – на юг и до склепа Латерия, потом вверх по каменной спирали и в склеп Юно. И вот там то...
Там то и ждал меня тот самый несвятой дух. Ждал с туго натянутой тетивой. Я услышал её звон и предусмотрительно пригнулся – стрела царапнула мне доспех и взорвалась на нем заколдованной молнией. Чертыхнувшись я схватился за меч. Стреляю не слишком хорошо, артиллерийскую дуэль отмёл как вариант сразу. Рванулся в ближний бой и пока бежал чуть не проворонил новую стрелу, которую дух Сула-Сенипула успел направить в меня. Спасли только навыки, наработанные в имперском легионе – автоматически поднял щит и стрела вонзилась в него. Но вот я и рядом, пара ударов даэдрической стали и вопрос упокоения души Матуулиного папаши решён. Лук и впрямь обнаружился на трупе духа трупа. Что в общем то логично, ведь из него он по мне и садил.
Отдельной проблемой оказалось выбраться наружу. Чертыхаясь вспоминал Ариадну. Когда выбрался из этих серых тусклых неприятных погребальных пещер – просто завалился на иссохшую землю и заснул под светом звёзд.
- Ну что, где лук? – Ехидно спросил меня Сул Матуул, когдда я вошёл в его хижину.
- А вот он. – Я хитро улыбнулся и вынул раритет из кармана.
- Ух ты! И впрямь он. Ну и носи его, а то - непорядок, из какой-то гнутой даэдрической железяки с проволочной тетивой жаришь...
- Да, да. Вот счас всё брошу и перейду с пауэрлифтинга на фитнес... – Подмигнул я ему. Но лук спрятал. – Колдуй давай там, чёкаво, что я мол друг рода Эшлендеров...
- Да отстань ты. Все и так всё уже знают. Но если хочешь – могу тебе отдать свои старые штаны на чалму. Чтоб все виидели, что в нашем талибане ты свой дурачок. Местный...
- Нет уж, спасибо. Ну что, могу я теперь в избу на гуарских ножках ведьмы вашенской идти?
- Иди, иди. Она в курсе кто ты такой и чего тебе надо. Разговор у Вас, думаю, будет долгий и задушевный. Ну и это... Про меня то тож не забывай. Будут деньги – заходи. Ага?
Ничего я ему не ответил. К ведьме пошёл. Ведьмина юрта несколько наотшибе.
Только я занёс руку, дабы постучать в раму двери, как из-за двери донеслось могильное:
- Воййдииите.
Засовываю голову за полог:
- Привет!
- Пять минут уже тебя жду. Опять что то предсказательность барахлит. Вот от чего всё зло – читать комиксы на ночь. И это... Можешь не объяснять ничего, я всё знаю. Сама тебе расскажу и по пунктам:
Первое. Я не замужем.
Второе. Твой знак зодиака, твоё трудное детдомовское детство и непонятки с паспортными данными родителей вполне соответсвуют тому, что содержат пророчества о Нервимандарине. Дабы спасти урожай – мы готовы идти на экстренные меры. Согласны даже проинструктировать тебя дурака как и что делать.
Итак: третье. Одного ясного рождения и неясных родителей мало. Ты не Нервимандарин. Но ты можешь им стать.
Четвёртое. Неревар принадлежал к дому Индорил, в честь этого у него было шибко красивое колечко «Луна и Звезда». От других колечек оно отличается тем, что если его оденет не Неревар – тут же с копыт. Новое воплощение Неревара может одеть кольцо и ничего ему за это не будет. Как бы в этом вся разница. И это – один из главных тестов.
Его надо пройти.
Пятое. Испытаний – их всего семь штук. Прошёл ты покуда два – зодиак и детдомовское детство.
Шестое. Что бы ты узнал в достоверности что это за пророчества – вот тебе пара книг. Но этого – недостаточно. Займись самообразованием. Для этого тебе понадобятся жрецы-отступники, которые раньше служили АльмСиВи, а сейчас притормозились, ибо всем уже очевидно, что грядёт что то сильно нехорошее. Типа дефолта или диареи. У них есть мощный букинистический раритет – книга «Утраченные пророчества». Бестселлер. Но храм старается уничтожить их где найдёт - сразу. Найди и прочитай. Или мне приволоки, если сам зрением настолько слаб, что кроме пивных этикеток текстов нигде не различаешь.
Седьмое. Эти странные «спящие» явно как то связаны с пророчеством Нервимандарина. Но вот как – это вопрос. Отдельный.
Итого: Учиться, учиться и ещё раз учиться, как говорил великий... Упс. Забыла...
- Мощная лекция. А мораль в чём?
- Мораль вот в чем: Дуй к своему Косадесу и расскажи ему всё. Потом делай то, чего он скажет.
- Вот. Теперь доступно изложила. Ценю. Ну, до скорого!
- Чаоо! – Улыбнулась мне данмерка. Впрочем она в чем то даже и мила, хотя и явно не 17 летняя. И я отправился в Маар Ган.

7

7. «Стационар 6-го дурДома: будни санитара» или «большая зачистка в маленьком огороде».

Косадес пребывал в отличнейшем настроении. Явно о девках думает. И рожа блаженная-блаженная... практически нимб светится. Даже про пиво забыл спросить. Рассказал я ему как у Уршулаков зажигал. Ну он головой покивал. И говорит:
- Это тебе надо будет к Мехре Мило опять сгонять. Она у нас библиофилка, книги любит. Должна про «Утраченные пророчества» знать. Но это всё потом, когда время будет. А счас времени у тебя нет. Значит мне тут доклали агенты из форта Пёстрой бабочки, что рядом с АльдРуном, что на отряд красного командира Товарища Сухова который обходил западные рубежи острова с дозором, напали создания тьмы – служители дома Дагот под предводительством басмача Абдуллы. Оказалось, что у них там гнездо. То бишь База. Оную базу тебе надлежит разгромить. Координаты базы знает такая бодрая девушка из форта – Раеса Пуллия её зовут. Ну вот, давай, торопись. И я начал торопиться. Сначала, само собой, поспал. Потом думаю, что ж мне Анасси то не пишет. Дай схожу попроведую. Послушаю мурчание, посмотрю на неё. И пошёл. Прихожу в Пелагиад, в трактир «На полпути». Анасси увидела меня, улыбается:
- Анасси рада пррриветствовать нового дрррруга!
- И я тебя рад приветствовать, солнечная шёрстка.
- Анасси скучала. – Хаджитка придвинулась ко мне, смотрит игриво.
- А ведь и я по тебе скучал. – Сознаюсь я.
- Хорррошо, что у Анасси есть дррруг. С друзьями всегда можно поделиться хоррошим и плохим.
- Плохим? – Навострил уши я – В чем дело, гёрл? Рассказывай, может помочь чем смогу.
- О, Анасси неудобно напрягать нового друга, но Анасси уже три дня не находит себе места. У Анасси большая беда. Анасси угрожает данмер из Камонна Тонг. Он сейчас в Гнаар Моке, но три дня назад был здесь. Пытался изнасиловать и отнять деньги. Избил. Угрожал, что вернётся и зарежет. И он и вправду может зарезать. У него дурная слава, он большая шишка в Камонна Тонге.
- Как его зовут?
- Дарен Атрин.
- А где конкретно в Гнаар Моке его искать?
- Местный Камона Тонг – в доме некоей «лачуге Надин Ротеран». Но остерегайся, их там много.
- Фигня, гёрл. Панки танку не помеха. – Задорно подмигнул я ей. – Жди здеся. Разберёмся.
И насвистывая мотивчик «Либе Августин» я потопал в Гнаар Мок. Точнее добрался до Бальморы, оттуда силтстрайдером до АльдРуна. Здесь решил зайти сначала в Форт Пестрой бабочки – узнать где там эта База Шестого дурДома, раз уж на западном побережье, так чтоб три раза не бегать.
- Здраствуйте. Раеса Пуллия, если не ошибаюсь?
- Не ошибаешься – усмехается дама – имперка в кирассе. Настоящая амазонка. – Это я.
- Я вот тут интересуюсь про малину басмаческого атамана Абдуллы, известного так же как Дагот Гарес. Ну и судьба обнаружившего её дозора Товарища Сухова очень мне интересна.
- Ну чтож, могу рассказать. Информация не секретная. Итак, значит, пошёл товарищ Сухов на запад – спасать от пережитков мусульманского прошлого женщин востока. Но вместо гарема набрёл на малину Гареса. Там его заманили на баркас и взорвали под видом растаможки. Из всех выжил только джыгит Саид, которого зарыли по шею в песок и заразили чумой 21-го века корпрусом. Абдулла Дагот Гарес специально не стал убивать его. Что бы он рассказал всем о том, что спящие проснулись, а сидящие насиделись. Значит Саид тоже помер на днях. От корпруса. Но перед смертью завещал мне две пары почти новых носок и сказал, что база шестого дома находится под Гнаар Моком, в некоей пещере Илуниби. Где она такая есть – этого я не знаю. Спросишь в Гнаар Моке. Ну вот. Вкратце.
- Чтож, емко и внятно. Гран мерси. Пойду сгоняю туда, поищу. Спасибо. – И я направился к выходу. В Гнаар Моке первым делом решил расквитаться с любителем запугивать беззащитных женщин – Дареном Адрином. Отыскал лачугу Надин Ротеран. Вошёл. И вот он – искомый тип.
- Ты Дарен Адрин?
- Ну я!
- Головка от управляемого снаряда! Анасси – хаджитку из Пелагиада знаешь?
- Нет.
- А она мне сообщила, что очень даже знаешь. Угрожал, изнасиловать пытался.
- Врёт!
- А я ей верю.
- И что?
- Ничего. Вступиться за женщину – мой нравственный долг. Доставай нож, драться будем.
- Не стану я с тобой драться!
- Станешь, гомосексуалист гнусный. Помёт беременного гуара!
- Ах так?!!! Это всё решает! – разъярился данмер и попытался ударить меня в грудь. Тухлый номер. Парирую, два удара мечом и драться становится не с кем. Но что это, со всех сторон нападают другие из Камонна Тонг. Впрочем я же не соврал моей кошечке Анасси – драться я и умею и очень люблю. И брони на мне – что на танке. Без царапины даже вышел из боя победителем. Эххх... В награду попрошу у Анасси поцелуй. А пока надо Илуниби найти. Опрашиваю местных жителей. Дружно тычут пальцами на север. Туда и иду. Так и есть, дверь, развёрнутая на северо-восток. Здорово напоминает люк коллектора, в котором живут БОМЖи. Захожу, приготовив колюще-режущее. Внутри какието странные данмеры. С дубинами. Бросаются, ничего не спрашивают, ничего не рассказывают, умирают быстро. Вот ещё один. Я прицелился. Замахнулся не жалея времени, прикрыв коварные замыслы даэдическим ростовым щитом и громогласной песней:
«Наша служба и опасна и трудна,
И на первый взляд как будто не видна...»
От таких пассажей данмер-БОМЖ шибко растерялся. Пронзённый мечом он всё равно выглядел неаппетитно. Просто кусок корпрусного мяса. Бррр... Какая мерзость. Уж лучше иметь дело с полноценным трупом. Хотя нет, про труп это я погорячился. Ого, на очереди перельные упыри. Эти всё магией своей корявой норовят. А я что? Да я то ничего, плевал я на магию, я же в кирасе из шкуры спасателя. Спасатели – это такие бравые парни из МЧС. Шкура у них в огне не тонет, в воде не горит, в общем из неё бронежилеты поучаются – просто мечта пожарника-электромонтёра. С боями прохожу пещерки насквозь, одну за другой. Огнём и мечом. Эх, плэйер бы счас в уши, и «Мановар» на полную громкость. Впрочем лишнее. Ещё покрадётся сзади кто...
Упс, а это что за Уёжик навстречу, хоботищей машет. Как пройти к Большому театру, наверное спросит. Оно и понятно, говорят гомики именно там и тусуются.
- О! Ты кто?!! – Спрашивает меня хоботастый.
- Я? Я то понятно кто. Чёрный плач – ужас летящий на крыльях ночи. Плач давай, короче!
- А это... Я вроде не умею. – Пожимает плечами он.
- А сам то ты кто? Слонопотам никак?
- Да нет. Я Абдулла Дагот Гарес...
- Аааа! Знаю тебя, ты хоббит из Братвы и Кольца! Вон у тебя какой хобот!
- Не. Я не оттудова.
- Слышь, Абдула, ты зачем таможню взорвал?
- Добро отбирала. – Хмыкает он и вновь пожимает плечами.
- А Петруху зачем приколол?
- Дак грустный он какой то был...
- Да нет! Штыком!
- А... Так он на гарем на мой покушался. Принял меня за жану мою младшую и говорит: «Гюльчатай. Не открывай личико. Не надо. Я «детский крем» принёс, мне сегодня личико ни к чему.» Ну что мне оставалось делать?
- Резонно. Хотя вон американы говорят «Расслабься и постарайся получить удовольствие»...
- Ха. Так это они другим говорят. Чтобы другие расслабились...
- Ну что делать то будем с тобой? Мне вот покарать тебя велено. Ты вот злой потому как. Таможню взорвал, Петруху приколол, ну и это – товарища Сухова в расход... Кто теперь проникновенные письма его жене писать будет? Кто за второй интернационал воевать? Ась?
- Ты погодь, сразу в драку то не лезь. Я ж тут не один, нас из шестого дурДома сбежала целая банда. А главврач – тот сбегать не захотел. Сидит в своей красной дыре, тьфу, то есть Красной Горе. Зовут его Дагот Ур. Но в чатах и на форумах его знают как Доктор Менгеле. Он таких как ты лечит средствами народной медицины. Уринотерапия там, лечебное двухлетнее голодание, газенваген и прочее. Вот он просил, если я тебя, Черный плач встречу – срочно звать в его клинику. Подлечится. Ну а там подлечитесь – веллком, вступишь в гитлерюгенд, пройдёшь спецподготовку и вперёд массово иноземцев вешать. Во славу синекожей красноглазой вышней расы. Готов?
- Погоди, дай подумать. – А сам ближе подбираюсь, ближе... – А что это за придурки по всей пещере бегают, дубьём машут?
- Ааа... ну так это наши эти, пациенты. Спящие и видящие. Они, прикинь, спят и видят.
- Разумно, ага. Не поспоришь. А вот ещё хотел бы поинтересоваться, а вот всякие Вампиры Пепельные и Поднявшиеся спящие – они кто?
- Ну... Вампиры они не такие как вампиры. Они чисто кровь просто любят, но с настоящими вампирами – ничего общего, даже фамилии совсем другие. А поднявшиеся спящие – это рядовые первого года службы. Их дедушки ночью подняли, скоммандовали: «Газы!» и «Разойдись!» Ну вот они разошлись, а «отбой» команду им не давали. Вот они и ходят теперь... Злюююющие...
- Понимаю. А что мне будет, если я к доктору, как ты там сказал, Менгеле этому не явлюсь?
- Понятно что. Мне придётся тебя срочно убить. А доктору придётся тогда ставить опыты на собаках и прозовут его Павловым.
- Очень хорошо! – одобрил я план Абдуллы Дагот Гареса и меч молнией взлетел в моей руке. Удар, удар, укол, укол... Эх ма, не иначе товарищ Зингер, изобретатель швейной машинки видел меня за работой...
- Аааа! Проклинаю тебя нах! – Заорал опечаленный стремительно приближающейся скоропостижной кончиной жрец храма Илуниби и укусил меня за пятку слабеющими зубами.
- Твою бабушку - подскочил я не полметра вверх. – ты чтож собака, зубы не чистишь?!
- Аааа! Умри от кариеса! – Прошептал дагот Гарес и врезал дуба.
Я оглядел себя. Нет, это не кариес. Это чума, мор и сифилис в одном флаконе - корпрус... Нда, скорее к Косадесу. Уж если он не знает у какого продвинутого венеролога эта прелесть лечится, то прямо не ясно как жить дальше. Кстати, помнится Нибани Меса что то говорила – мол заболеет Нервимандарин страшной болезнью, ну и вылечится от неё тем не менее. Хм. Пророчества то исполняются. Так вот он какой, бред Сивки-бурки во плоти. И я колдую «Возврат». И соответственно возвращаюсь в Кальдеру, где и поставил «Пометку». Прямо у скампа по имени «Ползун». У Ползуна опять похмелье, но деньги на пиво не тратит – ждёт меня - купить мечи, продать втридорога лохам и уж тогда кааак напиться. Скамп он и есть скамп. Ни ума ни фантазии. И слава АльмСиВи, кстати, а то ещё цены сбивать начнёт. Дальше не останавливаясь тороплюсь в Бальмору. Родная Одаи, домики-склепы с бутылочными донышками стёкол в окнах, спящие на улицах, всё просветить меня пытаются, каков он на самом то деле – душка Рон Хаббард. Не до Вас сейчас. Болею я.
- Косадес, ты дома, нет? – долблюсь в дверь. Дверь угрожающе болтается на одной петле.
- Дома я, хорош долбиться. Открывай дверь, заходи. Ну что вот за дурацкая привычка стучаться? – Ворчит из-за двери Кай. Я захожу и лунный сахар выпадает из его разжавшейся от удивления грабли...
- Ух ты йоооо! – только и произносит он.
- Неправильно. Не йо. Вот, заразил меня басмачский главарь Абдула Дагот Гарес копрусом. На задании Родины и Правительства пострадал. Прошу выплатить компенсацию и назначить главным нехочухой...
- А нехочухой то почему?
- Потому что я этой чумкой болеть не хочу, вот почему.
- Нехочухой не могу. Но могу путником клинков. Гут?
- Гут, куда деваться.

8

8. «Добрый данмер Айболит» или «визит в корпрусятник к лепиле Дивайту Фиру»

- Ну так как мне от беды этой избавится? – грустно спрашиваю у Косадеса.
- Ты про что?
- Ну я про болезнь свою.
- Аааа... Болезнь. Болезнь твоя неизлечимая. Первая стадия – отваливается хвост. Но это у хаджитов и аргониан. Тебе не грозит. Вторая – нос, третья – заключительная – проваливается крест на могиле.
- И что? Никакой надежды?
- Ну почему же? Есть надежда. Но маааленькая. Значит есть такая башня между Тель Морой и Тель Восом. Называется башня, как несложно догадаться, Тель Фир. Судя по кирасе из шкуры спасателя ты в курсе где это.
Я только ухмыльнулся в ответ. Косадес понимающе кивнул и продолжил:
- Вот тебе 1000 рупий, и двемерский артефакт. Артефакт вручишь Фиру за лечение. А вылечишься – сразу возвращайся. Очень ты мне нужен, понял?
- Это зачем это?
- А затем, что я тебе расскажу у кого добыть книгу «Утраченные пророчества».
- Ну чтож, я пошёл?
- Стой, погодь. Вот тебе пара зелий левитации. Фир в дырке в потолке живёт. Там как зашёл в Тель Фир – сразу направо, а потом в дверь налево, а потом прямо и голову вверх задирай. Это дырка в потолке - к Фиру. Придётся левитировать.
- Да помню я.
- Эх, блин. Ну и молодёжь пошла. Всё то они знают, пока задница в форточке не застрянет. Иди давай, Чкалов, блин.
Дорога до Тель Фира не ближняя. Решил подсократить. Гильдия магов – телепорт в Волверин Холл, оттуда пешком по воде – как два пальца об асфальт. Добрался до Тель Фира. Хм. Там и пристань есть. Мог бы до туда и доплыть. Ну да ладно, не доплыл – ничего не поделаешь. Сам дурак, как говорится. Захожу внутрь и направо. Всё верно Кай советовал, не иначе сам к Фиру в гости наведывался – по сундукам там порыться и прочее, благо у Фира целый гарем-девишник. Колдую левитацию и как последний нордлинг Карлсон влетаю в дыру и возношусь наверх. Да, магия – это сила. Это Вам не на «бананах Сикорского» летать. Ага, вот и сам Фир.
- Здравствуйте, доктор! А где же ваш белый халат?
- Я, батенька, весь день по уши «в дерьмище и кровище», откуда же у меня белому взяться? – меланхолично интересуется Фир, глядя мне куда то через плечо. Оборачиваюсь, вроде нет никого. Хм...
- Меня зовут... – Начинаю.
- А это, батенька, сугубо и трегубо не важно. Градусник ректально, да, вот так в штатах температуру меряют, десять порций димедрола и в морг!
- Может это, доктор, не надо меня пока в морг? Может я ещё поживу? – Спрашиваю.
- Можете и пожить. Но смысл? – И рожа при этом у Фира задумчиво философская такая...
- То есть как это? Смысл жить? Ну... Настоящий мужчина в жизни должен сделать три вещи...
- Знаю, знаю – перебил меня Фир – посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу. Я не об этом. Болезнь Ваша прогрессирует, батенька. Лечить наша БЕСПЛАТНАЯ медицина её толком не умеет...
- Стоп, стоп, стоп! Совсем забыл. Принёс Вам, доктор, большой подарок – двемерскую головоломку. Знаете ли, ей очень удобно ломать головы. Если крепко зажать в кулаке и бить прямо в висок острым углом...
- Хм, звучит логично, я бы сказал. Давайте, батенька, вашу головоломку. Я всякие безделицы страсть как люблю. Они у меня на третьем месте, после девок и брэнди. Я протянул ему головоломку, которая до того невесть каким магическим образом образом перекочевала от Асфальта Анаболика к Косадесу. Фир удовлетворённо потыкал её пальцем, взвесил на руке и с довольным видом пристроил в карман.
- Да Вы, батенька, не расстраивайтесь. Болезнь Ваша не только вредная, но и полезная. Сами посудите: да, рожа у Вас от неё страшнее и страшнее, но зато сила так и прёт во все стороны, ну конечно слероз и тупоумие, но зато во многия знания – много печали. А чем тупее человек, тем он счастливее. Одни плюсы со всех сторон.
- Нет, нет, нет. Спасибочки, конечно, но силы у меня и своей как у Рычлака, того и гляди двемерские танки за стволы пушек переворачивать начну. Ну и это, я лучше с царём в голове поживу, а вы мне телевизор туда предлагаете...
- Так ведь это же не я, батенька, предлагаю! Это болезнь у вас такая. Специфическая. Чем дальше – тем дольше петросяны с дробатенками внутрях головы зажигают.
Смехопанорама круглосуточно. Ещё водочкой заполировал – и всё. Предельно счастлив, ничего в жизни больше не надо, ни страну с колен поднимать, ни жизнь обустраивать, ни создавать хоть что то доброе, вечное, нужное.
- И чего делать?
- А надо ли чего делать то? Пока Вы телевизоры смотрите и водку пьянствуете вашу страну уже по швейцарским банкам растащили чуть не всю. Да и вообще, пока вы этой болезнью болеете – никакие другие к Вам, голубчик, не пристанут.
- Стоп, доктор, просьба меня голубчиком не называть. Я к гомосекам - никоим боком. Я же не Курий Кассиус.
- Как пожелаете, батенька. И что же? Настаиваете и хотите лечиться?
- А можно, доктор, можно как то так вылечиться, чтоб полезные свойства, типа иммунитета к другим болезням остались? А то мне вот тут сказали – если хочу в пионеры сторожить мандарины от квакиных, надо иметь мощный иммунитет. Притом отнюдь не дипломатический.
- Хм, батенька, судя по употребляемой Вами терминологии, Вы куда умнее чем кажетесь.
- Доктор, не отвлекайтесь на мой скудный интеллект, тем паче он тает просто на глазах. Скоро меня того и гляди потянет смотреть Дубину Рыговицкую и её аполитичных клоунов в комплекте с водкой. Хочу лечиться! Но строго по пунктам.
- Вообще-то есть у меня одно волшебное средство. И как раз по пунктам. На основе тибетских рецептов, травы лебеды и уссыкун-корня. Но с ним есть и одна маленькая проблема. В комплекте. Два в одном.
- Короче, доктор!
- Батенька, «короче» Вы будете говорить раввиину, когда он будет делать Вам обрезание. Если примете иудаизм, конечно. Истинная медицина не терпит суеты. Особенно - над покойным. – укоризненно покачал головой Фир. – Так вот. Средство это я два раза пробовал на особо буйных пациентах. Помогло. Но только от буйства. Умерли они почему-то. Но ведь для чистоты эксперимента надо попробовать уже и третий раз. Тем более рецепт тибетский, сам Далай Лама рисовал. Не может же и он ошибаться!
- Доктор, ээээ... А какогонибудь другого средства нет?
- Есть. – обрадовал было меня Фир. – Но современной медицине оно не известно. А несовременной, сами понимаете, батенька, у нас просто нет. Так что выбирайте – красную таблетку или син... тьфу, или вообще никакой таблетки.
- Тогда синюю, в смысле красную. И дайте две.
Фир лишь осуждающе покачал головой:
- Понимаете ли, батенька, всё не так просто. Стар я стал. Гайморит у меня. То есть, да что это со мной такое сегодня, геморрой. Нужны мне валенки – а сил пошевелить хотя бы ногой ну никаких нет. Разве что чтоб пнуть кого. Вас, к примеру. Шучу-шучу. Будьте ласковы, смотайтесь в Корпрусятник, он тут у меня внизу, отищите там пимоката Ягрума Багарна. У оного есть пара моих валенок. Если он конечно мне их накатал. Принесите их мне, а я Вам пока пилюлю заделаю волшебную. Ну, идите, милейший, идите... Ведь пятки стынут. Пол то холодный.
Делать нечего, прыгаю в дыру и лечу в Корпрусариум. Я там уже разок побывал, так что особо тырить там уже, признаться и нечего. Как в песне: Корабли лежат раскрыты, сундуки стоят открыты... До Корпрусятника добраться можно вот как: От Фира вниз и назад ко входу в Тель Фир. Теперь встаём спиной к двери, вытираем ноги и делаем вид, что только что вошли. Если идти вперёд, то там клон Фира – его дочка. Дочка мила, и оттого разратник Фир, по её словам, пользует оную каждую ночку. Тьфу какая гадость. Инцест – по научному. Если конечно дамочке этой верить. А то ну как она грибы любит? Мухоморы галюциногенные, к примеру, и ест их каждый день? В общем ко всему отношусь с недоверием. Но я то к дочке не иду. Мне её прелести по барабану. Из кожи гуара. У меня где то там, в сердце – моя кошечка Анасси. Так что мне только валенки нужны. Потому от входа идем налево, а не прямо. А потом поворачиваем по коридору направо. Доходим до ответвления направо и... Правильно! Идём направо. Вот, там как раз и есть Корпрусятник. У входа – ящер. В смысле аргонианин. Виста Кай его зовут.
- Аааа! – говорит. – Помню тебя, ты прошлый раз приходил. Фира обносить. И обнёс таки, стервец. Правила пребывания в лечебнице помнишь? Больных не обижать, дочек Фира не фирить, тьфу, не обижать тоже. Что? А... Ну да, там одна только внутри, всё верно. Ну иди, иди. Но смотри мэнэ – чуть что - зарэжу как баран! Я улыбаясь, думаю: «Не, не как баран, а как осёл, да? Потому что не зарэжешь. Пупочек порвёшь. Мочности не хватит.» Но вслух ничего не говорю. Лень мне слова на него тратить. Пью зелье невидимости-неслышимости и иду внутрь. Сами понимаете, отоваривать пациентов по кумполу мне никак сегодня нельзя. А они ж без понятия, что я на задании и при исполнении – грабли сразу свои растопыривают и обниматься лезут, как президент к народному артисту Борису Моисееву. Бррр... Ну не убивать же в самом деле их. А тут зелье съел и порядок. Если б не бурчанье в животе от того самого зелья, и не стойкий аромат лосьона «Огуречный» - вообще меня не слыхать не видать. Ну да ничего. Пациенты - они лекарствами уколотые, практически слепо-глухо-тупые. Прокрадываюсь, значит. Ходил ходил – смотрю – большая пещера, а посерёдке баба, ну и сундук и шкаф ещё и ещё что то толстое с ножками вдали виднеется. Судя по бейджу на извозюканном больными халате девушка сия – Уупса Фир. «Упс, ай дид ит эгейн...» - напеваю я про себя и прохожу мимо. Меня не видят в упор, только носик морщат. А то, девушка, это Вам не запах от Хьюго Босс. Это - лосьон «Огуречный». Сделано на Нижне-Тагильской парфюмерной фабрике. Да-да, той самой, что до конверсии отравляющие вещества штамповала. Так, шкаф я уже вскрыл, сундук распатронил, а вот с этим нечтом на ногах от двемерского таракана и с пузом как у меня было пока я тренироваться не начал ещё, то есть ну с ОЧЕНЬ большим пузом, с этим я ещё не разговаривал.
- Ты кто?
- У блин! Напугал, блин.
- Оладий и хачапури. Ты не виляй давай, скот толстопуз. Звать-величать тебя как? Не Ягрум Багарн?
- Нуууу... Почти так. Только я не Багарн, а Багарнэ. Известная фамилия, королевская между прочим. Практически от соратников Наполеона Бонапартэ...
- Уссаться. Ладно, вижу умный ты, начитанный. Наверняка кучу украинских комиксов по истории прочёл, пока пузо рОстил. Уважаю. Меня Фир прислал. Говорит есть у тебя валенки волшебные.
- Чегооо?
- Ну пимы.
- Не понял.
- Это обувь такая. Сапоги такие, из войлока.
- Аааа... есть сапоги. На, бери, доброму человеку ничего отдать не жалко, особенно если он тут же уберётся.
- Мыслишь верно, сумоист-инвалид. Бывай. – я усмехнулся и, припрятав в сидор сапоги, выпил ещё одно зелье невидимости-неслышимости. Так Уупса Фир и не попросила меня в очередной раз барабан из шкуры гуара ей найти. Нет, ну право, нужен мне этот барабан. В крайнем случае – на мне сапоги ослепляющей скорости, я любого корпрусного инвалида обгоню на раз и без всякой невидимости. Протягиваю Фиру сапоги-валенки.
- Вот, дяденька доктор. Принёс Вам валенки, как заказывали.
- Угу. А вот и зелье готово для Вас. Ацкая Абассака называется. Правда смешно?
- Угу. Шутку, как говорят Гоблины-переводчики, понял. – Отзываюсь совсем невесёлым голосом.
- Ну давайте, пейте, что ли. Пока горяченькое. – протягивает мне Фир стакан. И я его выпиваю. Нда... Не даром такое название. На вкус – аморальней помоев. Но вот чудо: свет, фанфары, электричество от морды до задницы! А я тем не менее жив, и... Отчасти ещё и здоров. Отчасти, так как иммунитеты от болезней, как я и заказывал – никуда не делись.
- Урра! Заработало! – всплеснув руками заорал Фир голосом артиста Табакова.
- Нда, вот до чего техника на лыжах дошла... – процитировал я дальше по памяти. – Ну доктор, бывайте. Побёг я за мир во всём мире кровопролитно воевать.
И колданув «Возврат» очутился в Кальдере в доме Горакхов, рядом с улыбающимся во всю свою уродливую рожу скампом Ползуном. Дальше как обычно – к Косадесу.

9

9. Командировка Косадеса или радистка Кэт и приключения штандартенфюрера Нереварирлица в тылу врага.

- Ага, я смотрю прыщей на харе у тебя поуменьшилось? Никак внял советам рекламы и мажешься трижды в день Клерасилом? – Ехидно поинтересовался традиционно удолбанный лунным сахаром Косадес, при виде меня, после традиционного стука в остатки двери вошедшего в дом.
- Врать не буду, был у Фира, он меня пролечил волшебным средством «пеницилин» в тройной дозе. Помогло. Никакого сифилиса. Что? Нет, чума осталась, она оказалась жутко полезной. Ну там типа пока ей болеешь – насморк не страшен, ага.
- А у меня к тебе новости... – отстранённо произнёс Косадес, после изрядной затяжки из кальяна.
- Какие такие новости?
- Дак вот, гоню я... тут в спецкомандировку. Сам понимаешь, сектоиды власть в стране захватить хотят. Император вчера меня набрал по мобиле. Мегафон, знаешь ли объединяет, правда ещё и обедняет, но это мелочи, я тебе про особенности национального роуминга письмом из Кироидиляндии расскажу. Так вот, набрал меня значится вчерась император и говорит:
- Кай, дорогой друг.
Я ему:
- Привет, Ури! Как дети?
А он мне:
- Писец, а не дети. Просто белый пушистый зверь! Приезжай ко мне, бросай всё. Будешь спасать мои полцарства, а то у меня полцарства дети отнять намылились. Ишь, скучно им стало что я ещё не помер, при мне имперью поделить хотят, причем делят как то неравномерно, боюсь даже на кладбище каждная могила будет на три королевства принадлежать и в четвёртое налоги платить. Кай, родной, срочно приезжай, старшенький уже шубу мою королевскую в ломбард попёр закладывать... Того и гляди того, этого...
А я ему:
- Ури, не ссы! Я скоро приеду. Вот только пацана тут вместо себя оставлю, ну ты знаешь, что бы следил за тем, чтоб тут местные бояре думу тоже не отняли и не поделили, а то с них станется, данмеры, одно слово.
А он мне:
- Кай, дак кого же?
А я ему:
- Ясно кого, один тут только достоин, мастер спорта полковник Чингачгук, в смысле паренёк, который тут Нервимандарином стать стремится.
А он мне:
- Ааа... Юннат то? Помню такого. Как успехи у него?
А я ему:
- Тужится из всех сил, и пока даже не обделался.
А он мне:
- Похвально, назначай его в агенты. Будет майором Исаевым местным. От Клинков. А сам к мене езжай, а то младший сын уже у короны моей зубцы отпиливает, говорит там полупроводники для радиокружка какие то... Боюсь как бы до зубов не добрался...
Вот такая брюква боец. – Косадес прикрыл глаза, затянувшись. И слепому было ясно, что так безбожно его прёт впервые в жизни. – Кста, вот тебе мои штаны, рубашка, носи не снимай. И не стирай. Вещи великого человека. Меня то бишь. И в каждой ниточке магия! Могут пригодится тебе... Понимаешь? Нет? Ну и хрен с тобой, олух неблагодарный.
- Слышь, наркоид, скажи ка, что ты там мне за задание дать хотел, мол «Утраченные пророчества» книжку знаешь где сыскать? А? - скептически оглядывая чёрные от грязи штаны Косадеса проронил я.
- А... Да, точно. Значит радистка Кэт – Мехра Мило, да ты знаешь уже про её помело... Эк, я закрутил, ну чисто Байрон... – Глаза Косадеса неумолимо стекались в кучу.
- Слышь, Байрон, я счас тебе лоукик присажу и ты у меня как Байрон ещё и захромаешь... – Начал злиться я. – Рассказывай давай про книгу.
- Ах да, книга. Книга у Милой Мехры в рейтузах спрятана. Для конспирации. Или ещё где. В общем ты сам её обыщи, да? И где то у неё в складках... В смысле в складках на платье, она же вроде не толстенькая, нет? Так вот, где то там и спрятано. Или не там. Да кстати, за Мехрой следят. Гестаповцы наблюдают за каждым шагом. Наверное подозревают, что она радистка Кэт. Правда обвинений в радизме ещё не предъявляли. Почему? Науке не ведомо сие. Но отпечатки с радиостанции уже сняли! Зачем? Тайна сиё великая есть! Ну чуть что, она тебе там письмо тайное трёхметровыми буквами напишет. С кодовым словом «обломайся», то есть нет... Ээээ... «амайя»? Да, вроде так. Или нет? Или да? Или... И вообще... Кто ты? Что ты делаешь в моём доме?!!! – Косадес удивлённо вылупил на меня глаза. Оба два.
- Я то? Я то пришёл тебе помочь, и звать меня Белый Горяч. Я брат Белой Горячки. Старший.
- Понял. Вот курнул так курнул. Ну Ажира, ну сволочь... А врала: «Хреновый в этой поставке лунный шугар, хренооовый... Не прёт, а только голова болит.» Вот дура то! Главное ведь не качество, а количество. Об этом ещё немецкий юрист Маркес писал... Или Маркс... Или Сникерс... Блииин...
- Не блин, а пицца. Что ещё сказать мне можешь?
- А ты кто? А... Да, Белый Горяч. Ты вот что, сменщика моёго встретишь, ну Нервимандарин который, ты ему скажи ещё, что я верю, что он и есть Нервимандарин, ну и это, ещё одно. Есть тут в Бальморе один член... Реввоенсовета. Эдд Теман его зовут, правда местные шлюхи его прозвали, уж не знаю почему, Быстый Эдди. Так вот, он колдун-тельванец. Но уже не тельванец, потому как примкнул к гильдии Магов и рассказал им зачем в хлебе дырочки и тельванцы за это его шибко не любят, даже кушать не могут. Без соуса ткемали. Кстати рекомендую. Так вот, я к чему. Этот Эдди - человек ненадёжный, но если его перестать бить и начать кормить – вполне может поделиться важной информацией о тельванях. Ну... пока, что ли, поплыл я в Киродиил... – Протянул Косадес и отрубился. Я только хмыкнул, взвалил котомку, отяжелевшую на штаны, рубаху и ботинки, подаренные мне Каем и отправился в Вивек. Пешком, через Пелагиад, само собой. Догадайтесь зачем? Правильно. Анасси... загадочная мурчащая леди... Куда катится мир, я связался с воровкой, да ещё и хаджиткой. Таверна «На полпути», пол, пахнущий старыми досками и влагой недавней уборки. И на этом полу такие трогательные, изящные, мягкие ножки моей хаджитки. Ну ладно, ладно пусть пока не моей.
- Здравствуй, гёрл. Как ты без меня?
- Здравствуй, новый друг. Анасси без тебя было плохо. Анасси боялась за тебя. Анасси очень боялась, потому что тот парень Дарен Адрин из Камона Тонг мог быть не один там, в доме этой Надин Ротеран...
- Он и был не один. – Я не могу сдержать улыбки. – Ты уж извини, скальпы не принёс, но будь я яростным гуроном – точно приволок бы тебе несколько скальпов... Но я не гурон, вполне адекватный дядька в доспехе и с мечом. Достаточно, как показала практика тренированный, дабы внушить тройке оборзевших данмеров уважение к кому угодно, пусть даже у него усы лапы и хвост.
- Да, да, хвост. У Анасси хвост – просто загляденье. Новый друг может взглянуть... – Промурлыкала Анасси, развернулась ко мне, хм, ну пусть будет спинкой.... Хвост и вправду был загляденье – пушистый, гибкий и стремительный. Он вдруг обвился вокруг её талии, отчего собранная мантия только подчеркнула почти человеческую линию стройныйх бёдер хаджитки. Я почувствовал, что краснею и Анасси удовлетворённо мурлыкнув развернулась ко мне лицом...
- Хвост что надо... – Пробормотал я вдруг пересохшими губами. Она улыбнулась.
- Анасси говорит спасибо своему настоящему добрррому другу. Так стрррашно быть одной, когда ты знаешь, что никто не вступится за тебя, даже если тебя будут резать на их глазах. И так хорошо иметь настоящих дрррузей. Анасси очень благодарна и просит принять от неё скромный подарррок... – Хаджитка подошла ко мне вплотную и я почувствовал, как она пытается засунуть в мой дорожный мешок какую-то одежду и, кажется, книжку. Я замер. Совсем забыв о том, что она – воровка, я только дышал, чувствовал такой манящий аромат её шерстки. И не думал, вообще ни о чем не думал. Но вот она затянула мешок, и отошла чуть, но недалеко...
- Это очень особенная книга. А штаны и рубашка – вычурррные. Это мой особый подарок доброму другу. Анасси понимает, что её добрый друг богат и сам, и богаче Анасси, но Анасси дарррит самое дорогое, что у неё есть...
- Ээээ... Гёрл, спасибо. Я очень ценю. Ведь важна не стоимость подарка. А сам факт... – Наконец очнулся я.
- Анасси интеррресно, успел ли её добрый друг уже очистить сокррровищницу дома Рррредоррран?
- Нет. – я улыбнулся. – Был, знаешь ли, несколько занят тем, что разбирался со всякими спидоносными басмачами, потом чуму лечил... Вылечил. И сейчас в Вивек тороплюсь...
- Анасси думает, что у неё есть интересная инфоррмация для её доброго дррруга. У Бельдроза Дралора есть особый ключ к особым сундукам в Сокровищнице Редоран в Поселении Редоран. Бурратино боится дурремаров и прррячет золотой ключик в сундуке с нижним бельём своей мальвины...
- Мальвины? – непонимающе переспросил я.
- Ну да, он женат. У них дом на верррхнем ярусе Поселения Редоран...
- Он женат... Ага... – Задумчиво протянул я, что бы хоть что то сказать. Главный вопрос я панически боялся задать, и всё же он интересовал меня куда больше, чем все сокровищницы всех домов вместе взятых... И я решился, порывисто прервав невольно затянувшуюся паузу:
- Анасси... Ты замужем? Скажи мне.
Анасси опустила глаза в пол, вздохнула:
- Да...
Мне показалось, что подо мной провалились доски пола, а внутри груди порвалась серебрянная струна... Струна надежды... Анасси вскинула голову и, видимо поняв моё состояние заспешила:
- Добррый друг не так понял. У Анасси есть муж, но Анасси и он давно давно не живут вместе... Его зовут Ж’даннар. Он бросил Анасси из-за привычки к лунному сахаррру. Как я его ненавижу, этот сахаррр! Он сначала говорил, что просто пробует, потом он ходил целыми днями и ничего не делал. У него тррряслись руки и он больше не мог ловко воровать кошельки. Я давала ему денег на сахар, но с каждым днём ему нужно было всё больше, и больше сахару, и я перестала ему давать деньги. Мы стали ссориться... Раньше он был непревзойдённым любовником, но сахар отнял всё. Он стал аппатичен, Анасси перестала его привлекать, и однажды он собрррал всё ценное из дома и ушёл в Вивек... И больше не возврращался. Анасси не знает что с ним, и жив ли он вообще... Анасси пррросит своего доброго друга найти Ж’даннара и убедить бросить эту привычку к сахару. Он жил где придётся в Округе Святого Олмса. Добрый друг найдёт его? – Хаджитка заглянула мне в глаза, в её взгляде было столько неподдельного беспокойства... А у меня в голове вертелось: «он был непревзойдённым любовником» и я ничего не мог сообразить, совершенно ничего. В голове словно молотом крушили хрустальный замок... Так оно и было... Это был замок моих мечтаний. И он разлетался в дребезги. Но я нашёл в себе силы кивнуть:
- Да.
- И поможет излечиться?
- Не обещаю, попытаюсь. – Меня хватило на короткий ответ и я резко развернувшись и буркнув что то о том, что вернусь, отправился в Вивек.
Когда на душе скребут кошки, или положим некая хаджитка в частности – лучший способ это исправить – тяжело физически потрудиться. Всякие депресняки, на почве порушенных мечт лечатся на раз. Ну ладно, положим про лечатся я загнул, но то, что это от них временно помогает – однозначно. И я, выйдя за околицу Пелагиада просто побежал. Так быстро как мог. А Мог был, видимо, известным стайером. Ветви и бугры, покрытые травой неслись мимо меня. Встречный ветер свистел в ушах и в дырках в маске Клавикуса Вайла, сквозь которые можно смотреть на мир и плеваться. Вивек замаячил сквозь туман светлокоричневыми стенами. Так, первым делом – саломёты, ну а девушкам – а девушкам потом... – Подумалось мне. День был чудесен и было подорванное Анассей настроение скоропостижно выздоровело. Мысль эта означала, что сначала я разберусь с Милой Мехрой, а уж затем таки поищу в канализациях торчка Ж’даннара, заодним набив ему морду. Ну просто так, чтоб от сердца отлегло. Эх, а всё же так надеялся, что Анасси свободна... Через Квартал Чужеземцев, округ Редоран выхожу к Храму, к статуям с белыми цветочками... Да нет, к самим статуям мне идти не резон, я ж не грузин Церители, мне сии скульптуры карман не расширяют. Мехра Мило должна была по идее отшиваться всё там же в библиотеке. Однако там тусовались лишь пара ботаников, отшатнувшихся от моей свирепой рожи, которую не смогла скрыть даже маска Клавикуса Вайла (или Вилликуса Валло.. Ну что то такое, в стиле «Дааарлинг, бээээйби...»), и пробурчавших про то, что Мехра наверняка у себя в комнате. Библиотеку прошёл насквозь, за ней коридорчик, в нём, если приглядеться к надписям на дверях, среди нецензурных можно найти и полезные, к примеру: «Здесь живёт Мехра Мило. Ногами в дверь не стучать». Последнюю дописку я прочёл вовремя, так как уже занёс было ногу для приветственного пинка. Хмыкнул и пригляделся – дверь была не заперта. Ну ещё бы, в прошлый раз я тут уже побывал с ознакомительным визитом, взломал все замки, какие попались. Нет, я не манчкин, я просто учусь, да и вообще информация должна быть свободной, как пояснили нам столичные налоговики, запустившие в мир налоговые базы данных на жителей столицы. Но к делу. Обстановка вроде всё та же. Но кое что изменилось – на полу и дверных косяках следы ногтей, которыми их обладатель цеплялся за всё, что можно, что б не идти туда, куда видимо он совершенно не хотел. И ещё одно на тумбочке – бумага. Хм, свежая. Поднимаю, читаю:

«Дорогой Штирлиц, Аллилуя!
То есть Амайя, в смысле шухер. Я тут полезла мало-мало в погреб Министерства Правды за книжками и меня консервированными огурцами завалило. Теперь Мюллер устраивает мне детектор лжи, пытки закаливанием, и заставляет послать Центр шифровкой. Большая просьба, захвати для меня и моей подруги – стражницы того самого погреба, по имени Алейхем Ссалям, тьфу, то бишь Альвеле Сарам пару Свистков, тьфу, то есть Свитков Божественного Вмешательства. Впрочем, неси всё мне, стражница обойдётся, да и какая она нафиг подруга, так, расходный матерьял в борбе за правое лево. Просто скажи стражнице – мол на меня пришёл поглядеть, как я в маринаде и с огурцами в обнимку выгляжу. Она и впустит.

Цалую, твоя Мило Мехра.»

Написано проникновенно. Что это значит, Штирлиц? А значит это ровно то же самое, что и бутыльки с зельем левитации на том же столе. Поясняю. Над городом в небе висит некий дирижабль. Замаскированный под скалу. В нём внутрях развернулось местное гестапо. Рулит им понятное дело то ли Борман, то ли Мюллер, то ли вообще какой-то Шелленберг на всю голову. Туда надо влететь, прокрасться к клеткам и повыпустить из них радистку Кэт и прочих политических. Казалось бы делов на полкосяка, не успел толком дунуть – а уже летишь, но всё, как оказалось просто отнюдь не так. Сначала надо добыть Свитков. Я включил мозг, ну ладно, ладно уличать меня во лжи – не мозг, а мышцы и кости, и доплёлся до Гильдии Магов, которая находится понятное дело в Квартале Чужеземцев в том самом Вивеке. У девчонок прикупил пару как раз тех самых свитков крупнокалиберного уБожественного по(В)мешательства. Ну чтож, теперь можно и в небо! И растопырив руки к небу я взлетел. Пролевитировал к мосткам, тянувшимся вокруг глыбы- дирижабля. На мостках стоял типичный ординатор. Только ногти на руках лаком крашенные. Ага, - смекнул я, - видать та самая.
- Эй ты, я типа буду за тобой следить! – заучено тявкнула ординаторша.
- А, привет! Я тут знакомую одну пришёл навестить. Мехра Мило её зовут. Ясно тебе?
- Поняла, не дурная. Хотя конечно это как посмотреть. В смысле ты на эту Мехру чисто посмотришь и всё? – С подозрением в голосе протянула ординаторша.
- Нет! – Рявкнул я раздражённо – Я буду смотреть на неё грязно. И предлагать беспорочное зачатие в пробирке. Ну чего, пускаешь, или тебя для порядку эбонитовой булавой отоварить? Я их замаялся уже в ломбард Ирголе сдавать, он меня сразу к скампу Ползуну посылает. Как только завидит. Он, видите-ли оптом не берёт. А ординаторов в Вивеке всё не убывает и не убывает... Она испуганно посмотрела на меня, пожала плечами:
- Проходи, мне то что?
- А ключ от квартиры, где трупы лежат?
- Ну... Пока ещё не трупы, но это скоро исправят, если не поторопишься. Держи. – И она протянула мне нечто, здорово напоминающее Золотой Ключик, отвоёванный Буратином у Баракаса Куремара, или кого-то такого.
- А остальные?
- В столах пошарься, там гдето есть. Только пальцы себе не прищеми, а то я как смотрю на то какой ты ловкий, - душа кровью обливается. Кстати, такое дело, среди нас, ты не думай, что Ординаторы – бяки-буки, как выносит нас земля, некоторые симпатизируют жрецам-отступникам. В том смысле, что и сами не дураки пожрать мясца в постный день, но если ты когонить из наших локоточком ненароком пришибёшь – симпатии тут и кончатся.
- Не боись, гёрл, ненароком никого не пришибу. Зато уж если нароком захочу – от меня точно не уйдёшь. Убью. И съем. Ну бывай, красава. – Я хлопнул её по заду и вошёл внутрь. Внутри дирижабля особо интересного ничего не было. Направо – какая-то комната со странным дядей. Я аккуратненько заглянул, убедился, что корридоров дальше нет, и тихонько затворил за собой дверь. Слева от входа дежурила нервно бегая как ужаленная в попу скорпионом какая-то деваха, с намёками на ординаторство в осанке и наглой физиономии. Ну её – решил я, - Пусть живёт. И вообще не люблю бить женщин. Если не по попе, конечно. Прошёл прямо, попетлял, вышел в некий зал. В зале – куча мостков, слышно щёлканье бичей, шипение сковородок и стоны грешников... Эх, Данте бы сюда – подумалось мне – это тебе не Декамероны писать, или нет, Декамерон это кажись Бокаччо, тьфу на них, все мозги перепутали. Верно говорил Экслер, тьфу, Экклесиаст, во многия знания – многия наврали. Ну наврали и ладно, и шут с ними. Меж тем от преграды к преграде я крался к клеткам, именно в одной из них и должна была томиться Радистка Кэт. Как она без Нашего Радио – боюсь и догадываться, её тут поди пытают – Киркорова и Фабрику Гвёзд слушать заставляют. Не иначе. Ну вот и дверка. Замочек. Кажется надо было ключик подпереть у какогонибудь из наивных стражей, ну да пусть, я ж и медведь и медвежатник в одном лице. Ещё в Легионе просёк как важно быть умелым взломщиком – соответственно учился у мудрейших медвежучников провинции. Упс, внутрях хрен какойто. Совершенно не Мехра.
- Ты кто? – спрашиваю.
- Я то? Я – Зелибоба. С улицы Сезам.
- Это в каком это городе такая улица? Впрочем не важно. По какой статье срок мотаешь?
- Я то? Я то по 158-й.
- А... Расхититель. Ясно. Ну бывай. Ты главное на зелья меньше налегай и боба тогда не будет, понял? – менторским тоном произнёс я и закрыл дверь камеры обратно. Выпустишь такого вот, а потом тебе самому кошель с пояса срежут. Нет уж, вор должен сидеть в тюрьме. Раз уж попался, да и вообще... – С этими жизнеутверждающими мыслями я уже вскрывал соседнюю камеру. И вскрыл.
- Штирлиц! – Завопила обрадованноя Кэт, по совместительству – библиотекарша. – Я знала, что Центр меня непременно спасёт.
- Ну... – Для порядку насупил я брови – Для кого Штирлиц, а для кого и майор Исаев, девушка. По большому счёту, кстати, центру лично на вас глубоко нагадить, просторечнее говоря – нас-рать, а ценная информация о том, где нельзя рвать мандарины – она одна, единственная и неповторимая. Потому то и спас.
- Ага, так я и поверила... – недоверчиво взглянула на меня Мехра – Вечно ты, Юстас, Алексу похабные анекдоты про меня шлёшь – свою чистую и незамутнённую преданность идее мира во всём мире обыденностью маскируешь. Нифигаааа. Фашизм не пройдёёёт! Но пасаран! – для тех, кто в советской школе учился, иными словами.
- А всё же про Утраченные Пророчества Нервимандарина хочу срочно всё знать! – Твёрдо конкретизировал свой интерес я.
- Стоп, торопыга. Ты Свитки то мне принёс?
- Убожественного Помешательства? Целый вагон. – И я распахнул перед ней свою торбочку. Она уважительно раскрыла глаза шире плеч и залезла внутрь обеими лапами. Долго шарилась и наконец радостно заулыбалась, вынув на свет Свиток. И тут же затараторила:
- Ну, спасиб, что помог, некогда мне тут с тобой, понеслась я в Хломаян, там убежище от ядрёной бомбы. Там как раз Жрецы-отступники и поселились. Продуктовое обеспечение наладили, канализации починили, теперь могут жрать и пардон... молится, круглосуточно, ничто им там не мешает. Вот туда и я перенесусь медитировать.
- А я, Малыш, а как же я? – голосом огорчённого нордлинга Карлсона протянул я.
- А ты? А что ты? Ты с Мюллером пообщаешься, с ординаторами СС... ну а если пупок у тебя от общения не развяжется – дуй в Восточные Доки, это в Эбенгарде. Там у причала стоит Летучий Голандец – многовёсельная яхта. Или шлюха? Тьфу, всё напутаю вечно, -шхуна. Во! Рядом - голландка, звать её Блатта Хатерия, но мы зовём по-дружески – Блохерия. Ты ей передай от меня горячий привет. Хотя нет, просто привет, а то знаю я Вас, имперцев, вы парни горячие – на вас презервативы и те горят, нет, нефиг. Просто привет. И скажи, что хочешь страсть как на рыбалку. Она девушка понятливая, домчит тебя до Хломаяна махом, главное скажи ей, чтоб через мыс Горн не плыла, а то знаешь, про этот голландец нехорошие предания рассказывают.
- Угу, слышал в детстве. Что то типа подводная лодка в степях Укр... В смысле Гондураса подбила три танка в воздушном бою.
- Во, точно. – кивнула Мехра. – А ещё, когда в Хломаяне будешь, трётся там у пристани послушница Веврана Арион, позывной Верка-Сердючка, или Серка Пердючка – забыла я, не помню точно, сам переспросишь. Она тебя соответственно послушает и расскажет как работает дверь в Бомбоубежище. Абы кого она не пускает, там хитрость есть.
Радистка подмигнула мне, развернула свиток, что то произнесла и растворилась в воздухе как ржавчина под кометом...
Чтож, пора и мне честь знать – подумал я, доставая из сумы второй свиток тогоже самого вмешательства. Прочёл и очутился на ступенях Вивекского храма... Ну в самом деле, не прорубаться же сквозь ординаторов, раз они не такие уж бяки-буки, просто на короля погадать в пост любят... Хотя вот ещё один с горячим сердцем и холодными руками несётся... – Ко мне и впрямь летел, бормоча ругательства очередной ординатор. Ну и надо же было мне когда-то явиться в Вивек в униформе их убитого комиссара. Теперь житья от них нет. Все как один спят и видят как бы меня посноровистей уконтропупить. Ан нет, - фигу. И я, сторонясь разборок, с разбега нырнул в воду прямо через ограждение. И поплыл, но вовсе не к докам. Доки – чуть пожже. Сейчас надо заняться Ж’данарром – торчком, мужем Анасси. Судя по моему летальному настроению – вполне возможно будущей вдовы. Хаджита я нашёл не сразу. Сначало было расспрашивал о нем публику, но никто даже имени такого не слышал. Каждого торчка знать – удел проф. драгдиллеров. Пришлось обойти весь округ Святого Олмса. Ну и конечно при таком подходе промахнуться было невозможно, правда в процессе осмотра достопримечательностей полегли смертью храбрых шесть ординаторов. А вот нечего мне по голове бить, она у меня не только чтоб в неё есть, или шлем на ней носить. Она у меня ещё и удары противника на себя отвлекает.
- Ну что, дружок. Привет тебе от вдовы твоей, от которой ты удрал с богатствами и алиментами. Если Ж’даннар – это ты, конечно. – Обратился я к обдолбанному по обыкновению хаджиту. Он только посмотрел сквозь меня мутным взглядом, вытер руковом соплю, потёр пальцем нос и изрёк:
- А... Ну да. А почему вдова?
- Ну, понимаешь, какое дело, я пообещал Анасси, что я тебя скота от болезни твоей, то бишь, наркомании излечу. А я обещания свои блюду свято. Так что излечу или мирно, или насмерть. Но одно точно – наркомана-хаджита Ж’даннара сегодня вечером не будет.
- Аааа... Понял тогда. Слушай, а у тебя лунный сахар есть?
- Нету! Так ты лечиться будешь, или нет, кот помоечный?!!
- Ты чего, сдурел? Все тебе скажут, что нет такого лекарства никакого от скумозависимости.
- Как это нет, а я вот у Джобаши видел букварь «Исповедь бывшего поедателя скумы».
- Ты гонишь! Не верю! Нельзя от скумозависимости избавиться.
- А если можно? Вот если я тебе книгу эту приволоку, а? Давай на спор. Если можно – ты берёшь книгу в охапку и дуешь на материк, и чтоб я тебя в Морровинде не видел. Анасси соответственно даёшь развод. Ну а если нет, то я даю тебе денег на скуму и ты радостно помираешь от передоза, а? Тогда и развода не нужно, справки о смерти ЗАГСу будет достаточно...
- По рукам, бледнолиций. – судя по физиономии хаджит всерьёз полагал, что я сам себя обманул. Я хлопнул его по расставленной мохнатой пятерне и вприпрыжку поскакал в Квартал Чужеземцев, по дороге вдохновлённо спаррингуя с ординаторами. Джобаша улыбнулся мне как старому знакомому. Собственно таковым я и являлся.
- А... Исповедь пожирателя? Есть такая. Получи, распишись... Полезная в хозяйстве книга – ножка у стула упаси АльмСиВи сломается, или ещё чего – самое то подставлять.
- Да нет, Джобаша. Погнал я тут одного скумажора лечить.
- А... ну дело то полезное, хотя топором, я считаю и сподручнее и дешевше, слышишь? – Прокричал мне книготорговец в спину.
- О блин, не надул! – Протёр глаза хаджит-наркоман, вертя перед перед ними книгу.
- Надо же, нарк, а грамотный! – Удивился я. – Ну что, моя взяла? Развод значится Анасси по почте пришлёшь. И попробуй только не прислать, из-под земли достану...
- Да, кстати, не очень то и хотелось. Анасси, подумаешь... Кошка облезлая!
- Напишешь ей что нить в этом роде – учти – найду и убью. Девять раз! – Грозно придвинулся я, коротко махнул мечом перед лицом Ж’даннара, на пол осыпались срубленные вибриссы.
- Да ладно, нормально я ей папишу. Только она и вправду меня не интересует. Я тут на аргонианок перешёл. Занятные женщины. Вроде все как одна – царевны-лягушки, а поди ж ты, ни одна ещё не квакнула... – Хаджит глупо улыбался.
- Ну чтож, рад взаимопониманию... – Я нахмурился – И чтоб я тебя в Морровинде не видел!
- А и не увидишь! – Откликнулся побежавший в кассы морского параходства хаджит, забавно помахивая хвостом. Приедет на материак, книгу продаст, на деньги от продажи купит скумы... фигня это всё. – думал я, шагая к Докам Эбенгарда. До доков пришлось вплавь, ну да мне не привыкать. Подплываю. Кораблей там у пристани – два. Слева – Невози Хлам, знаю его хорошо и давно. Настоящий моряк. А вот справа – девка в юбке –парусе.
- Привет! – Здороваюсь.
- Здоровья и тебе... – говорит настороженно она.
- Ты ли Блохерия, а?
- Блатта Хатерия я, а не Блохерия... Постой, это тебя не Мехра Мило ко мне подослала? Узнаю её подколки.
- Вишь как, даже пароль говорить не надо? Ну ладно, на всякий пожарный: Ты морячка - я рыбак, ты на сушках – я на морсе – не встречаемся никак.
- Ага, вижу. Наш человек. Штирлиц?
- Неа. Майор Исаев уже. Теперь уже.
- Ну поплыли, Исаев. До Хломаяна дорога не ближняя, плыть будем под водой. Задраить люки, принять балласт!!!... Ах да, зови меня капитан Немо.
- Это ещё почему?
- Молчать всю дорогу буду.
И она таки сдержала обещание.

Берег Азуры встечал меня лёгким бризом, и предрассветной тьмой. На место я прибыл рано-рано утром, солнце ещё не успело показаться из-за волн простиравшегося на восток моря. Скрипнули под ногами доски пирса. И чуть ли не сразу женский голос:
- Здравствуй, брат!
Я тщательно вгляделся в предрассветную тьму – точно, стоит, ждёт. Женщина. Одета понятное дело в хламиду – это такая одежда, в ней только в хламе и рыться.
- Здравствуй, эээ... Систер.
- Веврана Арион – моё имя.
- Верка Сердючка?
Она поморщилась, я это почувствовал сразу, хотя и не увидел ничерта – темно, хоть глаз коли, или сразу два – разницы никакой.
- Сам ты – это самое, что сказал. Я монашенка благочестивая, с богопротивным персонажем всяких похабных сказок про «Новые песни о второстепенном» ничего общего не имею, и иметь не собираюсь...
- Шютка, кергуду! – примиряюще развёл руки я.
- Да пошёл ты, шутник! – отрывисто сказала оскорблённая до глубины души монашенка. Нда, зря я её так.
- А это... куда конкретно идти то? – Уточнил я жалостливым голосом.
- Наверх, к воротам. И жди там сиди рассвета или заката. Пока не дождёшься – никто тебя внутрь не пустит. Из религиозных, понятное дело, соображений. Всё, иди отсюда, видеть тебя не хочу, насмешник.
- Ну извини,пошутил неудачно... – Покаянно пожал я плечами. – А что, Мехра Мило здесь уже, или ещё в тылу врага?
- Здесь твоя Кэт-радистка. Зажигает с пастором Шлагом в библиотеке. Дискотека у них там. На тему пения религиозных гимнов Азуре и прочим демонам.
- Дело полезное... – еле удержался от похабной шутки я и поплёлся в гору. У каменного бункера хломаянского бомбоубежища я уснул на расстеленном на земле плаще... До рассвета, дав себе задание проснуться ровно в семь.
Проснулся от шума сдвигаемых бетонных плит капонира, защищавшего дверь бункера. Не наврала Верк... Упс, Веврана Арион. Правду сказала. И подобрав с земли плащ и котомку я зашёл внутрь.

Повернул налево, спустился по лесенкам, прошёл направо. Кругом люди, у каждого лицо занятое-презанятое, кто то смешивает зелья...
- Эй, уважаемая, а нету ли у Вас корня хальколлы?
- Приветствую. Нет, сегодня постный день, все на постах едят. Потому только сухпаёк...
- А, ну ладно. И все у Вас тут такие чокнутые?
- Не все такие, есть и почокнутей, ну вот ты например...
Так слово за слово я и добрёл до библиотеки. Внутри сладкая парочка – радистка Кэт и отпускающий ей грехи на все четыре стороны пастор. Пастор Шлаг – понятное дело агентурный псевдоним. А в реале то он настоятель Гильвас Барело.
Пару раз кхекнув на входе изрекаю:
- Эээ.. Благословите, отче.
- Благосваляю, хотя ты не вовремя, сын мой. Мы тут ещё не все грехи отпустили. Некоторые ещё крепко держим...
- Ну звиняйте. Я в общем то ненадолго... – Мнусь на входе.
- Ах, Гильвас, пропусти его к нам, это же отважный штумбарфюррер, спавш... тьфу, спасший меня из застенков Гестапы. – Вступается за меня Мехра.
- Ну ладно, тогда. Так что хотел то?
- Я собственно узнать на тему пророчеств Нервимандарина, ну и в частности – что это вы тут делаете в бункере? В Фоллаут-тактикс играете?
- В бункере... Ну вишь, мы же жрецы-отступники, то есть отступаем и жрём, жрём и отступаем – ни хлебной крошки врагу, тактика выжранной земли, слыхал?
- А то! Не первый день в армии... Тока давай ты мне про бункер и про то почему это вы жрецы-отступники сначала расскажешь? А то, как бы всё понятно, но что конкретно?
- Конкретно и по-пунктам? Не заскучаешь? Нет? Чтож, изволь... Сначало было слово...
- Стоп, стоп, стоп! Не настолько с начала, давай с начала кончала? – Всполошился я, опасаясь выслушать целиком историю создания мира...
- А... То-то... Ладно, рассказываю. Дело было так. Жили себе данмеры, жили, резали друг друга потихоньку, грабили, насиловали, убивали, воровали, в общем жили-не тужили. Поклонялись Храму, жертвы богам, всё как надо. Ну в смысле троице Трибунала
– Альмалексии, Вивеку и Сота Силу... И всё бы ничего, но год за годом жить всё жалостнее становилось. Во-первых Призрачный Предел – это сам знаешь, такая силовая стена, вокруг Красной Горы держал мор и тварей Дагота Ура от набегов на плантации мандаринов всё хужее и худше. Нападки тварей и мор участились, сквозь барьер просочилась нездоровая мандариновая гниль и мандариновые урожаи резко уменьшились... Люди стали верить троице богов соответственно куда меньше. Стало до них доходить понемногу, что Даготка то всех заруливает, потихоньку сжирая коней, слонов, офицеров, и скоро сей шахматный матч завершится отборным матом... Вера скудела. Ординаторы Берела Салы решили, что для избежания всех бед один ответ – пост и молитва и всё такое. Ну и несогласных – всех оптом в печь. Дабы остальных сплотить. Но вот мы, жрецы-отступники считаем, что ортодоксальный подход тут не поможет, надо искать новые перспективы и пути преодоления преград. Взять пару уроков у Бубки в конце концов... За это то нас и не любят в Храме. Чуть увидят – так и норовят привесить фонарь поярче... как минимум. Если бы мы доказали, что мы то лучше знаем, как зарулить Дагота Ура к едрене фене, народ бы, ну и Храм в целом, нас бы поддержал... Ну вот, почитай пока книжки на досуге. Там про Нервимандарина есть много подробностей. Чем сады опрыскивать, как берёзки окучивать, чтоб на них мандарины колосились. Весь набор, так сказать... Ну и не стану скрывать. Если ты, Штирлиц, лично выйдешь на тропу войны, обзавёшься Нервимандарином и раскопав в сердце мандариновых кущ тяпку войны индейцев-данмеров, то мы не возражаем. Так на памятнике в твою честь и напишем. Более того – мы уверены, что главная надежда на угробление Дагота Ура – это ты и есть. Даже с учётом того, что ты это самое... Только дух Неревара, ага. Ну типа книжки там почитай слегонца, там в них много умного, как мы тут бз... тьфу, в смысле бдели, дней не спали, ночей не читали, искали одну что нинаесть истиную правду. Ну и чего нашли – всё в книжках. Книги – друг человека. Причем не только когда надо срочно бежать в туалет. Типа читай как мы, читай лучше нас...
- Ладно-ладно! Понял. Поменьше пропаганды. Поволоку Нибани Месе всю эту макулатуру.
- Смотри, по дороге пионерам не попадись. У них на макулатуру план пожёстче, чем у БОМЖей на бутылки. – напутствовал меня пастор...
Не задерживаясь долее в гостеприимной обители, и затарившись всеми книгами, которые можно было там приобрести тем или иным способом, я вышел на свежий воздух. Воздух пах солью и грядущим путешествием на Вварденфелл. Стихийно возникшую мысль пробежаться пешим порядком до Садрит Моры и телепортнутся из Гильдии Магов в Бальмору я тут же отмёл. У меня была ещё небольшая задача – уж очень хотелось донести добрые вести до моей Анасси. И я отправился на «рыбачьем» корабле-подлодке обратно в Вивек. Оттуда – пешим порядком до Пелагиада. Вот и таверна «На полпути». Захожу медленно. Взволнованый взгляд её прекрасных глаз. Горло перехватило, жжёт в груди.
- Анасси так ждала своего настоящего дрруга...
- Да, я здесь, но вряд ли я обрадую тебя.
- Анасси получила письмо. Вчера. Мой муж прислал мне письмо. Прислал из Кироидила. Пишет, что хорошо устроился на работу и ему уже два раза обещали за неё даже заплатить. А ещё он пишет, что он меня прощает, и прощает мне все свои долги предо мной, зла на меня не держит, и вот даже... – хаджитка полезла в складки мантии, вынула оттуда бумагу и прочла вслух: «...ты всегда будешь в моём сердце, но теперь наша связь разорвана, к добру или к лиху, и каждый из нас должен искать свой собственный путь. В смысле не жена ты мне боле, не жена. Так этому здоровенному имперцу и передай.»
- Гёрл, ну ка признавайся, а удостоверяющая надпись нотариуса и отметка ЗАГСа там есть?
Анасси понимающе улыбнулась.
- Есть, мой настоящий, мой очень особенный друг.
- Постой, ты улыбаешься? – Оторопело взглянул я на Анасси.
- Конечно. Анасси очень рада, что свободна. Теперь Анасси совсем свободна. Её сердце открыто для...
- Любви? – С надеждой спросил я.
- Мрррр... – Ответила Анасси, прильнув ко мне. И я пожалел, что закован в доспехи. Приобнял её. А она шептала, шептала своим мелодичным, чуть подрыкивающим завораживающим голосом:
- Анасси хотела бы, хочет, что бы её друг, её очень особенный дрруг навестил незамужнюю рррр... Незамужнюю, такую одинокую Анасси в её домике. У Анасси есть дом, настоящий, каменный дом, как у имперцев, как у данмеров. Большой дом, уютный дом. В нём живёт одинокая, незамужняя Анасси. Живёт и ждёт своего очень особого дрруга. Он пррридёт, и Анасси больше не будет одиноко. И она больше не будет прислушиваться к щемящим песням: «Май бэд из ту биг, ту биг видаут ю...» что подчас доносятся из окон проезжающих мимо по автостраде силтстрайдеров. Вот ключ от дома Анасси. Всё что в доме пррринадлежит Анасси и её очень особенному дрругу. Он может брать, трогать всё, что там есть... Дом совсем рррядом. Дом через улицу, за оружейным магазином, у крепостной стены, с каменными заборррами неподалеку. Дрруг придёт?
- Я приду, гёрл. – я улыбаюсь. Я таю от счастья.
- Анасси хочет сделать подаррок своему очень особенному дрругу. В Вивеке на Аррене тренирует бойцов акробатике подруга Анасси по имени Сенинди. Если очень особенный друг Анасси подойдёт к ней и скажет, что он от Анасси, она научит друга... чему-нибудь.
Я только улыбнулся:
- Спасибо, гёрл. Буду в Вивеке – неприменно зайду. А то всё как то больше мечами, да швабрами... Анасси прыснула, ухватив меня за мантию. Я тоже засмеялся. Посетители таверны удивлённо заоглядывались.
- Теперь моя очередь делать тебе подарок. – Твёрдо заявил я, отстраняясь.
- Оооо... Анасси так давно никто не делал подарррков. Хотя, наверное, заверенная нотарриусом бумага о ррразводе...
- Стоп. Просто скажи что ты хочешь, лапка? – нежно прервал её слова я.
- Ну... один цветок коды для Анасси и один красивый золотой канет для её очень особенного дррруга. Все хаджиты будут знать что Анасси и её дрруг связаны больше, чем просто дрррузья, что между ними очень особенная дррружба. Это не пугает очень особенного дрруга? Ведь это не пррросто пррредложение зайти в гости к Анасси, это... Нечто большее.
- Анасси, лапка, меня на этом свете пугают только две вещи – собственная рожа в зеркале и отсутствие презервативов, когда они срочно нужны... – Отшучиваюсь я. – Я скоро вернусь, милая.
Признаться кода у меня была, а вот канет, канет, канет... Канет нашёлся у одной из торговок в форте.
- Оооо, этот отлично будет смотреться у моего очень особенного друга в петличке... – Улыбаясь заявила Анасси, и принялась за дело... В смысле стала засовывать мне цветок за отворот мантии, а не то, что там себе наверняка подумали военные...
- Хм, я б предпочёл два самолётика и парашют... – Буркнул я тихонько. – с детства мечтал, угу.
Свой белый цветочек Коды она приспособила себе на голову. И очень даже красиво получилось. Но культурная среда и 11 классов церковно-приходской не могли тут же не подпортить моего возвышенного настроя: «В белом венчике из роз...» - Пронеслось было у меня в мыслях. Нда, явно «До революции Голый был интеллигентом...». Попутно нахальный босмер, толкавшийся у барной стойки скосил глаза и тоненьким голоском взвизгнул: «Жених и невеста, тили-тили...ээээ... стаканчик скумы пожалйста, впрочем ничего не надо, я очень спешу...» – осёкся, узрев свирепый взгляд и немаленьких размеров кулак, продемонстрированный мной изподтишка... А Анасси уже висела у меня на шее, страстно прижавшись бедром и шептала:
- Теперь черёд друга Анасси попросить свою киску поделиться подарком...
- Подарком?
- Ну да, мой непонятливый, милый безшёрстный котик. Подарок. У Анасси есть для тебя подарок. Анасси может подарить тебе наводку!
- Не, на водку у меня и так есть. И даже на киродиильский бренди. Я как бы не попрошайка, мягко говоря...
- Да нет, котик. – Она засмеялась и чуть отстранясь мазнула нежно коготками по доспеху. – Анасси совсем про другое. Один барыга по секрету дал Анасси наколку – есть такой фраер по имени Мавон Дреним. По жизни он – волшебник. Живёт в Поселении Телванни, соответственно в Вивеке. Есть у него один кишняк, который интересен для Анас..., тьфу для большого безшерстного друга Анасси. Это мантия отражения пламени. Сам колдун ей не пользуется, и подло держит излишки обмундирования в своём шкафу с одеждой. Анасси считает, что эта мантия очень пошла бы большому другу Анасси, выгодно демонстрируя его ум, пронырливость и сообразительность коллегам по гильдии...
Ну и самой Анасси в частности. Что скажет очень особенный друг?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью... – Улыбнулся я, крепко поцеловал очаровательную воровку, игриво шлёпнул её по попке и пошёл к двери.
- Да, не забудь, Анасси будет ждать тебя в своём доме. – Мурлыкнула она мне вслед. Пелагиад остался за спиной. Дойти до Балморы, силтстрайдером до АльдРуна, оттуда тем же транспортом в МаарГан, а там и лагерь вурдалаков, в смысле Уршилаку – ногой поддать – пять минут долететь. Всю дорогу я раздумывал над своими планами на семейную жизнь. Вроде бы торопиться не стоит, какие мои годы, с другой стороны, Анасси... И всё же... Вот такую дурь всю дорогу по черепу и гонял как пинпонг об стенку. Плюя на пытьные бури и песок на губах. Что? В Вивек? За мантией? Дак не горит, онаж это, противопожарная, не иначе из асбеста на три четверти, мечта МЧС-овца, иным словом. Буду с оказией в Вивеке – как раз и подтяну.

10

10. В тени щита с даготской чашей, в которую наплакал кот, что заражён был корпрусом в Суране... или Баллада о Когорунской кампании.

Вход в юрту Уршулакской ведьмы (кстати ничего себе название, как раз в тему для студенческого мистик-хоррор-порно...) приветливо хлопал неплотно запахнутым клапаном. Я по привычке пару раз долбанулся в запримеченную деревяшку и вошёл. Как обычно – полумрак, накурено, пахнет беломорканалом, гуталином, ладаном и духами «шинель не стиранная лет пять». В общем отдолжить бы респиратор у Плаги, но он, такой-сякой, сессию сдаёт. Или говорит, что сдаёт.
- А... Это ты, самозванец? – Меланхолично протянула Нибани Меса.
- От самозванца слы... в смысле от самозванки. – Улыбнулся я.
- Ну что там с потраченными пророчествами?
- Утраченными?
- А... Ну да.
- Утратил. В смысле вот тебе книжек накупил в Букинисте. На Вайнера. Заходи, кстати, правильный магазин.
- Хватит рекламы, парень.
- Малчу-малчу. Так что нового?
- А чего нового то? Ты лучше расскажи чего тебе пастор Шлаг помимо шифровки сказал?
- Да ничего особого. Где, говорит, обещанный батут, Штирлиц?
- Ясно. Ну ты это, сходи погуляй пока, вот луна придёт, а потом уйдёт – вот тут я тебе всёёё раскажу, всю правду, без обмана. Ну на крайняк – совру раза два, ну три. Но оно ж на пользу – будешь знать как ведьмам верить. Ошибки Антона Городецкого уж точно не повторишь. Иди, милок...
- Мелок... – И я вышел из юрты. Где то в столице покатилось отрванное Кинг-Конгом колесо обозрения и милый сердцу миллионов идиотов оплот демократии в стране, я про останкинскую башню, распался на куски. Хрен Вам, а не новые русские бабки с киркоровыми и Серкой Пердючкой на Новый Год – злорадно подумал я, гуляя рядом с юртой. Сходил пострелял скальных наездников, посетил вампиров. В общем развлекался как мог, а Мог был известным массовиком-затейником...
- Нибани!?
-Ааа?
- Меса?
- Кто там ещё?
- Это я!
- Кто «я»?
- Ну этот... Кандидат в нервимандарины. Юный мичуринец.
- Чурка, говоришь? Юный? – Раздалось из темной юрты сонное кряхтение.
- Ты сама сказала как луна уйдёт...
- Чудак-человек. Это значит утром, а счас ночь. Тьма кромешная... – заворчала ведьма, зажигая свечу.
- Вот-вот, никакой луны. – заулыбался я. – Чего дальше то делать?
- Ну... Я тут погадала чуток. Значит сначала ну выхухольских кишках, потом на кофе филе, то есть Пеле, ну а затем уже традиционными методами... – Тоскливо брякнули отодвигаемые ногой под гамак пустые бутылки. – Так вот. Я избранная!
- А я?!! – от удивления у меня отпала челюсть.
- Так вот, избранная – я. Избрана я, чтоб быть твоим проводником. Сопли подтереть, кофе, чай, шоколад в купе...
- Аааа – Облегчённо вздыхаю. – И чо?
- Да ничо! Ишь пристал, демон окоянный! Семь Испытаний Семи Приведений, тьфу, Семи Видений. Первые два – ты уже прошёл, точнее прополз. Это я про особенное рождение и исцеление от чумы, мора и сифилиса нашего времени – корпруса. Третье испытание – это тебе не шоколад со школьницами в кинотеатре делить. Дуй к Сул Матуулу, который тут культуризмом нервимандаринским ведает. Он тебе скажет, что делать дальше. Потом ко мне. И не вздумай прийти ночью. Член в дождевого червя превращу! Иди, спать буду... хрр.....

- Ау! Есть кто в дому? Это я, Нервимандарин, кандидат в новые Неревары...
- Хххррр... А? Что? Кто здесь?
- Я здесь. Сул Матуул?
- Да. Ээээ... А... Это ты. Живой?
- А чо мне сделается то?
- И впрямь...
- Меня тут Нибани...
- Да-да, я в курсе, она мне SMS-ку на мобилу скинула. Сука старая, нет чтоб спать по ночам, как все! В общем вот чего. Есть такая данмерская крепость древняя - Когорун. Некогда она принадлежала дому Дагот. Как ты понимаешь, там и сейчас, мягко говоря, нечисто. Скажем даже наоборот – нечисти там выше крыши. Внутрях оной крепости нужно тебе добыть три вещи. Во-первых слёзы корпруса. Их кот наплакал в бытность свою Тельванским волшебником. Добыть их несложно, там целый рассадник корпрусячества. Во вторых Чашу с меткой Дома Дагот. Без метки не пойдёт, а то знаю я тебя, у тебя шкаликов – полные карманы, нет чтоб понимаешь, букварь носил, или жития святых... И маркер свой спрячь, там метка типа графская, с овсетной какой-то печатью. Из овса наверное. Для коней экспешиал. Ну и третье – Теневой Щит, лежащий в Гробнице Дагот Морин, что в лавовых пещерах глубоко-глубоко в ж... эээ... в смысле под разрушенным Когоруном. Всё это принесёшь мне и...
- И тогда третье испытание будет мной пройдено?
- Ну... Это, скажем так, зачёт. А госэкзамен – чуть пожже.
- Профессор, а я получу автомат?
- Да! И сапоги. Дверь – вон там. Иди, и без зачётки не возвращайся... – И Сул Матуул натянул одеяло на голову, притушив свечу.
«Люмос!» - Скомандовая я, разворачивая перед собой карту. В воздухе пвис шарик. Вот оно колдунство то настоящее. Зажигалка Zipпо – самый магический из архиваторов. Ага, вот она крепость. На карте пометилась. Восточный склон Красной горы. Впёрёд! – скомандовал я сам себе. «И наши танки, взметая в небо дым, пойдут на город Иерусалим...» - Вертелась в голове унылая песенка. Миновал Фаласмарион. Настрелял полрюкзака наездников, намешаю с кодой – наварю зелий летучести. Чем не Чкалов? Сам Сикорский мне не брат! Ну вот и унылая глыба данмерской крепостишки. Следы пребывания котов в виде слёз корпруса нашлись в надстройке на громаде крепости. Кот наплакал их в урну у двери. Там же обнаружилась Чаша с чёрной меткой дурдома Дагот. Её пришлось вырвать из лап стремительно холодеющего трупа некоего опять таки Дагота по имени Гирер. Теперь – вниз, через главный ход, ломая каблуки. Ищу канализацию. Нахожу. Брожу по ней, влезая во все двери, трубы и прочее. Раненное сердце? Как оно мне подсказывает гулять на лево – непродуктивно. К примеру я пять лет гулял строго направо и стал таки юрыстом. Итак, направо и направо. О! Дверь! Самая нужная – та самая. В гробницу. Всех крошу в салат, но на празднование остаться не смогу, извиняйте, бразерсы. Оливье заправите сами. А вот и щит. Ничего особенного, кстати. Двемерская бронза... Бррр, стока пуков из ничего.
Радостный возвращаюсь в Лагерь, сшибая алитов с ног кулаками. Развлекаюсь. Кеглебан по Морровиндски.

11

11. Лунно-Звёздная болезнь или «Таких не берут в космонавты»

- Привет. Тебе нужен друг? Всего 10 баксов. Меня Володей зовут...
- Блин, типа идейный вождь племени, а туда же. Эмтиви меньше смотри, а то мозги сгниют... – Приветствую я Сул Матуула.
- Ну что? Нагрёб сокровищ?
- В гробу я видал твои сокровища, образина немытая. В красном даготском, среди шмотьёв корпрусного мяса...
- Бррр... и охота тебе сказки на ночь рассказывать?
- А может я Стивен Шпильберг начинающий?
- Не. Давай сойдемся на другом Стивене – Сигале. Сломаем пару рук, или ног и баиньки, а?
- Давай-ка к делу. Вот тебе щит, вот слёзки на колёсках, вот чашка из сервиза Дома Дагота. Кухарки чуть не убили, пока искал.
- Нда. Чтож, проверку воина ты прошёл. Теперь можешь ноги у двери не вытирать.
- Так что там про Третье испытание?
- Дак просто всё. Мы, эшлендеры, шибко загадки любим загадывать. Вот тебе наша
загадка:
«Ветер зубы отростил у своей долины.
Двинь смелее между них – путь Нереварина.
Дверь жемчужную найдёшь, повернувши вправо.
Если перед ней заснёшь – обретёшь халяву.
Помни что Звезда это ключ,
И Луна разумеется тоже.
Но если ты не силён и могуч –
Полууучишь по наглой роже!»
Всё понял?
- Помедленее пожалуйста, я записываю...
- А... ну ну, пиши пиши. Адрес напиши обратный только, куда похоронку слать.
- А чего делать-то надо?
- Чего-чего. Ищи Пещеру Воплощения. Там внутри – твоя могила... ГыГыГы. Шучу. Может и не твоя. В Пещере – колечко Неревара. Если ты его оденешь и Кондрат тебя не обнимет – всё пучком, живи и дальше. Ну а если нет, мы будем знать где тебя завалило...
- Жизнеутверждающе. А это... Я про стишок ничего не понял.
- А ты выйди из юрты и лови первого же попавшегося, да прочти ему стишок. Он тебе всё-всё расскажет.
Так я и сделал.
- А... Что? Кккакие такие стихи? Ах это... Ну да, есть тут у нас, к востоко-югу от Красной горы такая долина. Называется «Ветер-с-моря-дул», что в переводе «Долина Ветра». А у входа в эту долину как два тополя на Плющихе торчат две скалы, называющиеся «Рабочий» и «Колхозница», а в простонародье зовутся они «Зубы Айрана». Мечта альпиниста-стоматолога! Видимо они и есть – зубы ветра, и ломиться надо строго меж них и дальше по долине, а дальше...
- Стоп, дальше я сам разберусь. Не ломай кайф спойлерами.
- Аааа... Ну, удачи чтоль. Рожа у тебя, конечно противная, но сам то ты судя по всему настоящий герой. Ведро мандаринов сожрёшь и даже понос не прохватит...
- Да, я такой... – Кивнул я, скромно улыбнувшись и понёсся искать вход в долину. Пошёл пешком. Иду на восток у самых гор. Пылищща, наездники скальные лютуют – в волосах путаются. Приеду в Балмору побреюсь налысо и пусть Котовский завидует. О, а вот видимо и они, две остроконечные скалы. Так, иду между ними. Однако тяга тут не хилая. Чисто камин для великанов, чуть с ног не сбивает. Слева какая-то пещерка. Нет, не сейчас, пожже, пожже. Стоически прохожу мимо. А вот подъём, восползаем, направо поворачиваем.... Так, а это что за дивный рисунок на скале? Видимо это она и есть. Та самая Пещера Воплощения. Чтож, видимо схема тут та же, что и в Хломаяне – пещерка открывается строго днём. Чтож. Баиньки, только трупы алитов и наездников поскидывать вниз... Хрррр... А! Что? Уже утро? Так скоро? Блин... Вроде не сессия, а один Дьябло не выспался я.
Вхожу. И тут, ну чисто валенком по голове. Предо мной – жидкокристалический монитор в полстены.
«Здравствуйте! Программа новостей предоставлена стиральным зубным порошком «Обломион». Облоион - вымой зубы! Итак, сегодня в нашей провинции. Фермерша Друлен Фаллен получила приз за своего призового гуара. Гуар обнаружил способности разговаривать по двемерски, входить в интернет, сжигая модемы и махать даэдрическими ножницами. По неофициальной информации от самой гуароводки водка тут непричём, а научила непристойностям её гуара миледи Фенечка. Следующая информация – в настоящее время новый претендент на звание Нервимандарина стоит в пещере Воплощения и срочно готовится одеть кольцо великого Неревара. Почтим его память лежанием на диване. Ну, одевай, чего стоишь?» – Обратилась ко мне красивая дамочка прямо с экрана.
- Эх, была-не была... – Крякнул я и насадил кольцо на палец.
«Срочно в эфир: Претендент одел кольцо, а Кондратий пока задержался в пути.» – Изумлённо затараторила ведущая.
- Слышь, белка и стрелка, тебя как звать то? – Поморщился я.
«Передачу вела телеведущая регионального морровиндского канала тамриэлевидения Азура.» – Дамочка возмущённо на меня взглянула, мол ходят тут всякие, командование в лицо знать надо.
- Ааа, Азура, а дальше чего делать?
- Ну... – Смущенно протянула она, - Раз кольцо одел и не скопытился – очевидно выполнять пророчество дальше. Теперь надо все дома обойти и у каждого наставником стать, все племена и у каждого Нервимандарином. Иди к Нибани Меса, она тебе наставит, тьфу, то есть она будет твоим наставником. На этом Новости прощаются с вами, юзайте зубную пасту «Обломион». Выпуск планируется в марте 2006 года...
Очнулся я в пещере. В той же самой. На руке кольцо горит. Вокруг – призраки толпятся. Но бить по черепу не спешат отчего-то...
- Эй, вы кто тут такие? – Спрашиваю.
- Мы это... нелицензионные копии...
- Чего?
- Нервимандарина. Изъяла нас милиция и уничтожила. Вот, призраки теперя...
- Ааа... Призраки. Очень мило. А чего тут толпитесь, айда в верхнюю тундру строем?
- Не, нам покуда нельзя. У нас к тебе подарки, ещё аж с Нового Года.
Подарки у них оказались и впрямь.
Призрак Пикстар, нет, не тот, который мультики делает, тот то Пиксар, ага, так вот, он намекнул мне, что теперь раз у меня Луна и Звезда Храмовники будут строить мне козни, а ординаторы пытаться прирезать. Я округлил глаза – мол а раньше что, они не пытались? Призрак замялся, пожал плечами и вручил Пояс и Штаны. Я тоже пожал плечами и уложил всё это в сумку. Призрак Эйн Териа расстался с книгой и булавой, недолго помявшись – видимо размышляя что лучше - отдать или приладить ею же меня по кумполу. Призрак Хорт-Ледда дал мне книгу и мантию. Явный библиотекарь. Призрак Конуна Чодалы дал мне топор и пару ботинок – дровосек, чего от него ещё ждать. Призрак Идрени Неротан дал мне зонд и отмычку. Ясный пентиум ворюга, турма по нему плачет кровавыми причем слезами. Призрак Эрур-Дана дал мне копье и кирасу. Наш человек, поди из отставных легионеров. Сдержанно поблагодарив бесплотных благодетелей выхожу на свежий воздух... Хрена с два он свежий – пыльных бурь никто не отменял. Тороплюсь к Нибани Месе...
Чтот я не с той стороны стойбища зашёл, ну кась зайду не к Нибане сначала, может великый гроссмейстер у себя. Я про Сул-Матуула.
- Ау, дома кто есть?
- Кто есь – все здесь. Ты, чтоль, Нервимандарин? – раздаётся из чума знакомый голос.
- Да, я это, ага, - захожу, - Пришёл вот похвастать обновой. И показываю кольцо «Луна и Звезда». Сул-Матуул долго вглядывается с недоверием, поднимает взор на меня:
- А это, ну ка скажи чего нибудь умное?
- А я умного ничего почти не знаю, ну вот разве что льготный стаж для получения пенсии по старости, в том числе при выполнении работ по списку 2 (прорабом) подтверждается в любом случае соответствующими справками, поскольку требуется установить характер выполнявшихся работ. Поэтому до получения соответствующих справок на основании одной лишь трудовой книжки пенсия истице назначена не была бы. В частности для получения пенсии на льготных условиях требовались результаты аттестации рабочих мест и указание (в справке) какие именно работы, указанные в списке № 2, утв. постановлением Совета Министров СССР от 22.08.1956г. N 1173, выполнял работник, работая прорабом...
- О, блин, кольцо таки действует. – заключил поглаживая свой подбородок он. – Ну это, готовься тогда.
- К чему?
- Понятно к чему... И Храм и Великие дома тебя теперь сильно любить станут. Ты ж всю теологическую основу им подрываешь еретически. А ведь тебе ещё до других племён эшлендеров-пуштунов добраться надо.
- А это ещё зачем?
- Понятно зачем. Дабы нести светлые идеи джыхада в массы простых талибанцев. Тебе Небанная Меса всё расскажет. Наставленья у неё получишь – чё каво и почему, и какие обычаи у эшлендеров, чтоб попросившись на горшок не быть сваренному заживо...
- Слышь ка чо, а что, Ваше племя меня Главным Нехочухой то не назовёт?
- Ну... назовём. Куда деваться то? Но сначала я тебя просвящать буду...- Сул Матуул с важным видом поднял указательный палец в потолок юрты. Значит по идее чтоб Нервимандарин появился на нашенских огородах нужны определённые исторические предпосылки.
- Это какие такие? – Удивляюсь. – и помедленнее пожалста, я записываю...
- Ну во-первых это пробуждение Дагота нашего Ура, а во-вторых угрожание им и его Шестым дурдомом целостности и благополучию наших талибанских весёлых мандарин. Во-втретьих – Ложные боги брешут и ни в борч, ни в красную армию...
- Это в смысле троица АльмСиВи?
- Верно угадал. А в четвёртых – это что кто то одел колечко колечко-кольцо и не услышал при этом Гоблиновского перевода «Властелина колец», ну и сообветственно не пал безнадёжно для общества. Так что теперь, если пророчества читал – сам знаешь – надобно тебе стать Нервимандарином всех племён, Наставником всех Домов, ну всех трёх, что в Морговинде обретаются, окромя шестого дурдома. Шестой – сам понимаешь – оптом в морг. Ну и с Трибунала проклятие снять придётся. В смысле я про прекратить нелегальное использование Кагернаковых Инструментов... Ну вот. Вродь формальности выполнил я, теперь собственно иннагурация... Нарекаю тебя Нервимандарином и Военным ВождемУршилаку, Защитником Народа Иосифом Виссари... Упс. Это из другой роли, пардон. Вот тебе зуб. Будешь его иметь. Он, по своей правовой природе, – зачарованное нашего племени подтверждение о том что именно ты – именно наш военный вождь. Мандат, иным словом.
- Что т мне слово это не очень нравится.
- Бери пока дают, олух. И к Небанной Месе сходи. Вот только не банная она сегодня...
- В смысле?
- Да баню у неё передвижную жулики спёрли. Не иначе гильдия воров, вот я бы их... Ух!
- Спасибо. Пошёл я?
- Ааа... Иди, удачи тебе, вождь.
Быстрым шагом я дохромал до чума Нибани Меса. Ведьма была в тяжких раздумьях. Она склонилась в слезах над сухой мочалкой и громко расстраивалась.
- Нибани, не плачь. Я вот колечко принёс...
- Аааа..... – Рыдала она пуще прежнего.
- Хочешь примерить?
- Эээ... Нет! На это я пойтить не могу! – Вдруг осознала что именно я ей предлагаю примерить она.
- Как знаешь. Чего мне дальше то?
- А... Ну... Четвёртое испытание состоит в том, чтоб стать Наставником у всех трёх Домов. Станешь – приходи к старой Нибани, которая даже не может попариться в бане.
- А что конкр...
- Иди, не мешай горевать. – И она отвернулась, жалостно шмыгая носом. Я пожал плечами и пошёл...

           Продолжение следующим силтстрайдером. Баян устал, жолаит выпить...

12

ИПАТЬ!
Это что курить надо что бы стока написать? :)

13

  • Автор: Gabri
  • Ураган
  • Gabri

саня издай приложение к твоей книги, в кратком содержании

14

Офигеть, во накатал.)))

15

МноГо букв, не осиЛил!

Страница: 1

Вы здесь » Форум клана URAGAN » ФЛУДярня » МОРОВИНДСКИЕ КЛИНКИ ...или кто идёт за Клинским